mmm. nisiquiera tengo ganas de escribir, la cabeza me da vueltas no se qe pensar, me muero por perder peso otra vez... y el hecho de subirme a la bascula y ver qe no perdido ni un solo gramo, me aterra...

sOy la preguntha deL miilLon: siempre la interrogaciiOn, nO respondas si, solo pòrqee si, y qee?? qe podriias thu deciiR

sii yO no te vOy a OiiR, no me entiiendes, y nunca sere lo qe esperan de mi..

y yO solo quiiero ser Real, y sentir el mundo iguaL,

por qe yo tendria qe cambiar . nadie mas lo va a intentar...♥

                                          flores para el camino♥

                                          

                                           

                                             

                   

flOres para el caminO♥

Autodestuirme no me hara bajar de peso  y eso  lo entiendo perfectamente, pero hay una parte de mi qe se encuentra apartada de la realidad, aveces me es conveniente estar asi, inutilmente me enfrento a una sociedad racista a algo qe ni siquiera puedo derrotar, y no me qeda mas qe agachar la cabeza y hacer como si nada pasara, ante los ojos del mundo, soy una chica mas, solo una mas del monton, nada extraordinario, y prefiero dejarlo asi,  quisiera volver a ser la misma de antes, pero nO puedo, no puedo porqe mi mente esta dominada por esta  maldita obsesion qe es aun mas fuerte qe mis ganas de viviR, es lamenteble qe yo arruine mi vida lanzandola al bote de la basura, olvidando qe un dia fui feliz y qe todavia puedo serlo apoyandome en el hecho de qe mi vida es tha patetica y qe no soy lo suficientemente capaz, de encajar en ningun grupo social, y es de ahi de donde se alimenta esta obsesion qe poco a poco va consumiendo mis fuerzas........♥

Aqui no todo es color de Rosa♥  todo depende del cristal con qe se mira, o mejor dicho de la talla con qe se vive, cuando miro a mi alrededor me doy cuenta de qe no todo es tan perfecto como pense y siento miedo, mentiria si dijera qe mi vida es perfecta,todo esta basado en una gran mentira, miento cuando digo qe ya comi, y en realidad mis intestinos estan rechinando de hambre, miento cuando digo qe estoy bien, y en realidad mi dolor sea tan fuerte qe nisiquiera pueda soportarlo, asi me sienta como una coca -cola despues de qe alguien termina de agitarla ( como si fuera a explotar).... ANA es  es como una enfermedad, la peor de todas, tan devastadora como un huracan, es un juego peligroso qe muy pocos saben jugar, ser ANA no es solo un capricho mas, por eso tratO de no confundir la fantasia con la realidad, mi cabeza plantea muchas preguntas pero son escasas las respuestas, o es qe simple y sencillamente no las hay....♥

flores para el camiinO...(♥)

cada dia me enfrentO a mi lucha diaria contra la comida,muerO por ser perfeqtha..!!..LeeO la infOrmaciion nutrimental de cada alimento qe consumO, lLevO un conteO de caLorias y no soporto esta culpa qe siento cada vez qe entra hasta el mas minimo bocado de algo, a mi boca. Cada noche me duermo pensando en lo qe sera mi comida del dia siguiente, solo esperando el momento de subirme a la bascula y me despierto rezando para qe marque menos qe el dia anteriOr: aveces pienso qe no solo busco perfecciiOn, estOy consiente del daño qe me estOy haciendO. se perfectamente qe estO no es un juegO...

ViiviiR con ANA tiene sus desventajas: aveces me duele mucho la cabeza y el dolor de huesos es insoportable, pero ningun dolor se compara con la satisfaccion de estar delgada♥

nO se qe me esta pasando lLoro casi todos los dias, cualquier cosa me pone mal. muero por terminar con esto de una buena vez, aveces me siento cansada culpable y desesperada, no he podido mantener esto en secreto mis amigos ya se han dado cuenta, pero yo insisto en negarlo, ellos no pueden enterarse, asi qe poco a poco me voy alejando de todos ellos, Me gusta adelgazar: si por la mañana, la bascula marca 100g menos, yo me muero de la felicidad, la comida me da asco y tener qe comerla es aun peor todavia, mi obsesion es ser perfecta en todo lo qe hago,ese es mi gran secreto, alusino por bajar de peso....

ANA me dice:-cumple, da mas, parate derecha, se mejOr...y mis amigos insisten en qe debo comer, no puedo con tantas contradicciones, se que ellos tienen razon y me siento culpable por no lograrlo(nO merezcO qe nadie me quiera).♥

me da verguneza cada milimetro de mi piel, y si alguien hace comentarios, como: -¡¡qe flaquita estas!! ¡¡qe bien te ves!! yo lo tomo como un insulto y eso me molesta, cada dia me siento peor... bien fisicamente por que estoy mas delgada, pero mal emocionalmente, ANA se ha convertido en mi mejor aliada, nunca imagine qe llegaria tan lejos, ahora soy capaz de cualquier cosa, por conseguir bajar de peso, bebo la mayor cantidad de agua posible, hasta sentir qe mi cuerpo ya no resiste mas, me corto el paladar para evitar comer; asi cada bocado sera doloroso y evitare hacerlo, m me laxo diariamente, y de vez en cuando me atravieso los dedos en la garganta, asi todo saldra de la misma manera en qe nunca debio entrar, hago lo qe quiera para conseguir lo que quiero, cada dia estoy mas delgada y eso lo se pero mis ojos seniegan a verlo, pues mi ambicion por ser delgada, es tan grande qe no soy capaz de luchar para mantenerme viva, todo esto se resume a una simple palabra: PERFECCION..♥ como si eso fuera indispensable en la vida diaria, y verdaderamente lo es, o al menos asi lo creO..♥

nO piiensO lLooraar...

dee essO ya mee cansee...!!

♥

♥♥♥

hoy no tengo animos para escribir, no estoy de humor para esto, tampoco he podido dejar de comer, al contrario, me he puesto unos atracones barbaros, y tengo miedo de las consecuencias, no se qe hacer: pliis, necesito ayuda.....• 

pareciera como si fuese yo la chica mas normal del universo, no he dejado de comer y ademas me he podido dar el lujo de comer uno qe otro caramelo, y comida chatarra, pense qe habia subido de peso, pero no fue asi: estoy en los 39.4, bueno varia entre este y el 39.9 pero no aflige tanto, pues ya tendre tiempo para planear una nueva dieta, volvi a tomar laxantes, y me siento bien, dentro de lo qe cabe,claro esta.

xiimeena//xiimeenaa♥ -----anorexic.giiRL-•

hoy es el comiienzo de un nuevO diia...un diia nO muy diferente a los demas: seguramente alguien me pfrecera algo de comida, pero yo ire preparada con mi garrafa de agua y mi puñado de chicles...leventare la mirada y firmemente dire:

-nO gracias, te Lo agradezco, pero ya comi...(aunqe sea mentira).

zOlo una mentira una de tantas, pero no claudicare ante tan tentadora oferta,

hace  ya varios dias qe habia dejado de escribir; mismos qe habia permanecido lejOs de ana, perO hOy estOy de regresO..!! y no bajare la guardiia, le conte todo a kampaniitha, y eso fue un gran error, ella no lo entenderia jamas, (ella es una niña bien) (la mejOr amiga del mundO) asi qe le hice creer qe me alejaria de esto, pero no es asi, y aunqe me sentido bien ultimamente, me refiero a qe apesar de qe he comido, talvez de la manera en la qe come un ser humano normalmente, pues no he vomithado pero no se si eso este bien o mal, he tenido tiempo suficiente para pensar en mi, pues clarO soy una chica como cualquier otra, con los mismos problemas qe cualquier niña de mi edad, aunqe aveces es imposible darme cuenta de lo qe pasa; no se puede tapar el sol con un dedo(y menos si estamos hablando del meñiqe), yo no puedo ser una chica normal. yo estoy enferma, y nadie lo sabehelp mee..!!

no lLOres poR habeeR perdiidO

eL sOL...

porqee thus Lagriimas te iimpediiRan ver las estrellas♥

ccuando el sueño de ser delgada se convierte en una PESDILLA Tienes miedO de mirarte en el espejO qe disfraza tu delgado y débil cuerpo y lo dejas morir en las manos del reflejo: aferrándote a el. arrastrándote al infierno. no te dejes morir..lucha fuerte contra el viento…vales mas qe todo eso y  si te sientes rendir. al comenzar la batalla. las ganas de vivir. entre lagrimas mojadas. ahora has de notar. lo profundo de tu alma para recuperar esa luz en tu mirada….no te dejes morir…lucha fuerte contra el viento, vales mas qe todo eso.nO te dejes morir..

thinspiration

                              nadie le escapa al tiempo..)♥
                                 un año mas...un kilo menos..♥

me duele tanto La cabeza.qe nisiquiera puedo pensar..!! ayer fue mi cumpLeaños, un diia lLenO de qOmiida:_ eL peOr cumpLe de toda mi vida  y ademas llegaron mis amigOs con un mega pasteL de chOqOlate...no pude evitaR no qOmerLo pues no se hicieron esperar sus estupidOs qOmentariiOs...-no vayas a vomitar-!! me repetian hasta el canzanciiO...aveces hago como si ya no me importara...no dije nada..comi pastel y asi. pues no estaba de humor como para aguantar regaños de nadiie... ademas todas esas cosas ya han llegadO a oidos de mi madre.. esta super preocupada y me hace comer aunqe no quiera y no puedo negarme..pues tengo la solucion en mis manos ,de vez en cuando pued recurrir a MIA♥ lo mejor es qe esta lejos de pensar qe yo, su bebe consentida es anorexica . seria una gran desilucion para ella...y eso seria darle un dolor de cabeza mas... como ya les habia contado.. baje de peso, pero no siento nada, quiero mas, hay comentarios comO: estas super delgada..!! vas  a desaparecer o... estas muy palida deberias comer... cada dia se hacen mas frecuentes y eso lejos de alejarme de lo qe hago me alientan aun mas.. ANA se alimenta de ellO...

asi qe he tenido qer comer tal vez lo mejor en esta momento seria qe me alejara de esto un tiempo...mientras todo vuelve a su lugar: fingire ser la chica mas normal del mundo, como si nada pasara... y despues retomare el camino... manteniendolo en secreto...como siempre debio ser♥ esqe los demas no entienden qe puedo y qe soy como ellos y qe esto no me cambia en lo absoluto...solo vivo de una forma diferente..!!

by: Xiimeenaa

♫

no se qe esta pasando conmigO  hOy me sentidO un poco

debilucha.. bueno poco no es nada, tal vez mucho, y lo qe le sigue, me canso con facilidad, y tengo ganas de estar tirada en la cama todo el dia..!! pero preferi escribir;

tuve qe aguantar los sermones y regaños de mi mami toda la mañana..!! pero aun asi soy feliz.. bajee

de nuevO.. y eso me alegra un poco...[39.3]apoqo no es genial..!! ni yo misma lo podia creer..!! pero se qe nunca estare lo suficientemente delgada: por lo menos no lo necesario para qe yo pueda estar tranquila... me faltan solo poco mas de 2 kilos para llegar a mi meta...pero se qe cuando eso pase no estare conforme y pedire mas; tal vez me proponga un reto nuevo. y asi.. seguire bajando y bajando... tal vez hazta qe yo misma provoqe mi muerte..

pero morire como siempre quise estar... delgadaa..!!

anoche le enviie un mensaje a Kampaniithaa(my Bf):

yoo:

hooLaa zOy than feeLiiz. qiieres saber porqee..!!?

kampaniitha:

mmm. hay tres razones

yo creo le atino a todas..!!

La priimera..porqee no me viste en 2 dias y descansate de mi. la segunda.por qe noo has comido nada.. y la tercera porqee bajaste de peso.

(y acerto en todas debo admitirlo)

yoo:

perfecto atinaste a todas--(bruja)..♥ bueno la primera no importa...la segunda la verdad es qe si comi..pero como si no lo hubiese hecho tu entiendes..?? y la tercera apesar de qe prometi qe no me pesaria hasta el dia de mi cumpleaños pues no awante las ganas y me subi a la bascula..sorry

kampaniitha:

ayy niiñaa--- diimee laa verdaad --vOmiithass??

yoo:

mmm ahora qee hagoo: la reguee)

pues no creO qe deba responderte algo qe tu ya sabias..!♥

((aas esqee a ella no le puedo mentir..!!))

kampaniitha:

aparte de qe no comes , vomitas no se a donde qiieres llegar con todo esto. ni tampoco se de qee manera pedirtelo: porqee claro nunca me haces caso..!!

yoo:

................

pues no es facil dejar esto asi botado nada mas porqee sii- es como estar a la mitad del camino..!!

este cuenthO no es eternO*

debO saLiiR ponerLe un fiin ser mas fueRthe qe esa besthiia_debo saLiiR...qiieeRo viiviiR..♥

hay tanthas cicatriicez ya no puedo mas.. me duelen las entrañas de tanthO sangrar...

nO  existe un maquiilLaje qe pueda tapaR este moreton:

Qe es mii cOrazOn...!!

ya no se cuantho tiempo mas podre aguantar ya no me quedan Lagriimas para lLoraR..!!♥

y si yo ahora pudiera cambiar en algo tus miserias;

dariia thOdo porqee entiiendas un solo segundo de mi sufriimiienthO...!!

esperO qe al menos mi hiistOriia

no qeede sOlo en la memoriia y qee no se repita

jamas este cuento..!!

♥♥♥

by. Xiimeenaa

thaL vez se preguntaran qe estOy haciendO..??

y la respuesta es: comiendo una gran hamburguesa:< aunqee estha verdaderamenthe deLiciiOsa no se si esthe haciiendO biien: [estOy traiciOnandO a ana]...

taL vez podria terminarla y dejarla reposar en mi estOmagO, hasta qe haga digestion de forma naturaL..♥ o  bien podria terminar de escribir esto; dirigirme al baño y atravesarme los dedos en la garganta hasta qe este completamente segura de qe no qeda ni el mas minimo residuo de ella dentrO de mii:

La verdad es qe tenia tanta hambre qe me comeria una vaca entera por asi decirLo:)
lLevO literalmente 6 dias matandome de hambre♥ solo haciendo una comida al dia:) y eqiiz cosa, algo bajo en caLorias, pero ayer fue la excepziiOn:) me atraqee de galletas de chocolate (fueron como diez) y mas tarde no podia con la culpa: llore y me arrepenthi como nunca..!! pero no fui capaz de vomitar.. me laxe con un par de pastiillas y punto ....con la esperanza de qe eso solucionara el problema:)                                                          



                                                                   •by Xiimeenaah

se vaLe sOñaR:)

y yO aun no piieRdO La esperanza

de qee aLgun diia

mis sueñOs se hagan ReaLiidad•

by:xiimeenaa:♥