Hasta las flores se marchitan...

Pues muchas veces me he prometido a mi misma que voy a cambiar...,que voy a terminar con esto....otras tantas veces también me he prometido que voy a bajar hasta el límite...pero no consigo nada, no avanzo....estoy en el medio de bajar y recuperarme, pero no puedo avanzar ni retroceder, tampoco acepto la idea de que pueda vivir trastornada toda la vida, e veces los síntomas se pueden ocultar pero algunas veces se me escapan...esas veces cuando hasta sonreír duele demasiado, yo no quiero vivir, vivir es fácil..,y morir es tan sencillo, por eso yo escogí la segunda opción, quiero morir, porque tengo miedo de vivir, tengo miedo del futuro...de las decisiones que elijo...y el miedo a equivocarme...yo no quiero estar bien ,porque en sí, yo no se lo que es estar bien...nunca lo he estado y la mayoría de las veces solo lo demuestro por no responder a los cuestionamientos de los demás, ellos no entienden, nunca entenderán porque no saben lo que es la enfermedad, y que en estos tiempos en los que vivimos los transtornos alimenticios se ven de lo más natural, a nadie le importa...pero el do,ir se lleva por dentro, y que pasa si cada cinco minutos me veo en el espejo y me doy asco ....y que pasa si me corto el antebrazo para hacer mas pasajero mi sufrimiento...y que pasa si no quiero salir con mis amigos?? NADA no pasa nada, porque en sí a nadie le importa....y a final de cuentas que?? Si tu misma te lo buscaste...si pasaste por malos ratos amargos en la vida, esa no era la solución y lo sabes...ese es tu castigo...ahora no vengas a quejarte de lo mal que has vivido, y en el fondo sabes que lo mereces, aunque te reproches a diario el hecho de vivir amargada y hundida en el fracaso....y te quejas de que la soledad pesa?? Duele??. Si pero fue tu elección, tu alejaste a todas aquellas personas que se ofrecieron ayudarte, y si ahora estas sola pues es solamente las consecuencias de tus actos egoístas....entraste sola, pues salte sola....

mañana es mi cumpleaños: ♥

la vida es una C A N C II O N

hay dias en los que me canso de luchar.. pero la batalla continua

                                                   
Creo que es momento de dejar atras todo esto, qe me hizo sentir tan bien, en su momento, pero que tambien me hizo mucho daño, muchas veces llegue a pensar en el suicidio, pero esa no es la salida...haber sufrido para que?? para no existir despues, pera quedar en el olvido'?? nO, gracias...??
es mejor, vivir, salir adelante & poder decir....yo supere La anorexia & La bulimia....porque que puedo, porque soy capaz, yo soy mas fuerte...agradezco tambien a todas aquellas personitas qe desinteresadamente me han ayudado, tanto en el facebook, aqui en blogger...& aquellas qe me conocen, qe saben de mi problema, & qe no me juzgan...GRACIAS.....porque de no ser por ustedes...quizas nunca me atreveria a pedir ayuda...HOy reconozco que tengo un problema...ya di el primer paso que fue romper el silencio.

circulo vicioso :

Dar vueltas para sentirte mareada, para engañar tu hambre: alguna vez estupidamente lo hice, tal vez suene absurdo, pero el hecho de sentirme debil, me hacia sentir mas fuerte, yo tenia el control en mi vida, o al menos eso crei durante mucho tiempo; ahora me doy cuenta de qe solo estuve dando vueltas en el mismo sitio, en circulos qe no me llevaban a ninguna parte, he estado aqui, donde empeze, me quede atrapada en mi propio cuerpo, la mente te juega sucio, te traiciona, te hace pensar qe tu siempre tienes la razon, te ciega, pero en el fondo sabes que estas mal, qe necesitas ayuda, pero es mas sencillo negarte ante esa oportunidad solo por el miedo a lo que la gente piense sobre ti, por el miedo a no saber llevar tu vida por un buen rumbo sin tener que depeender de ANA & MIA : pero date cuenta, no es ANA; ni es MIA, son LA ANOREXIA y LA BULIMIA dos enfermedades qe te destruyen, te matan Lentamente...y que tu por ingenua ya crees qe son tus amigas, pero no, ellas no existen, no son ReaLes. ANA & MIA eres tu misma, tus deseos de ser delgada, tus estados de animo, tu comportamiento: solo existen en tu cabeza, solo son esas voces qe te dicen lo qe debes hacer.pero es momento de dejarlas ir, de sobrellevar tus decisiones, de cambiar y de empezar a vivir.

un frio enorme entre mis venas:)

& qe pasa cuando te das cuenta de que has desperdiciado mas de la mitad de tu vida intentando conseguir algo qe no valdra la pena,?? pero aun cuando lo consigues sabes qe no es eso lo qe llena ese vacio qe esta en tu interior. te sientes igual de vacia, sola y sin la mas minima esperanza de qe algun dia las cosas vayan mejor:) ♥

en proceso ♥

 ♥
estoy de regreso, miles de veces he intentado pedir ayuda, miles de veces he querido salir por mis propios recursos, pero siempre que lo algo me vuelve la depresion, no se que es lo que realmente quiero, no se si querer morirme para salir de la rutina tan dolorosa que me he creado, no se si seguir viviendo, aunque en el fondo no tenga ni la mas remota idea de como hacerlo. no estoy bien, aunque tampoco estoy tan mal,  pero aveces simplemente no estoy ♥

hace tiempo qe no paro por aca, pero esqe han pasado tantas cosas en mi vida ( una de ellas fue subir de peso) no estoy gorda, claro, porque nunca lo he sido... pero aun espero ver ese 36 en mi bascula...no entiendo porqe ese estupido numero es tan importante, de eso depende mi felicidad...!! no estoy bien emocionalmente...mi depresion se hace mas fuerte cada dia qe pasa, y yo simplemente no se qe hacer..!!
comenze a hacer ejerciccio para perder peso y miren qe cosa..!! lo unico qe consegui fue tornear mi cuerpo, ahora luce perfecto...pero no es esa perfeccion la qe estoy buscando, yo solo quiero ver huesos, no quiero qe las miradas sean hacia mi por mi figura, si no por mi delgadez...han vuelto otra vez esas crisis de llorar cuando paso frente a un espejo...y es horrible, no me gusta  vivir asi...pero ni modo es lo qe me toco y tengo qe aceptarlo, no se qe es lo qe quiero realmente: si perder peso, o seguir adelante, superar mi transtorno y llevar una vida normal...ahora ya nisiquiera se lo qe soy. no se si soy ANA (aun cuando hay dias en los qe me mato de hambre, no se si soy MIA (porque aveces aunqe coma poco me provoco el vomito y sigo laxandome...no se si soy una comedora compulsiva...pues en ocasiones me pego unos atracones para calmar mi ansiedad...para apagar esa sensacion de angustia qe no me puedo explicar...quiero ayuda, pero tengo miedo...decirlo no es facil...!! me desespero tanto qe quisiera arrancarme la piel con mis propias manos, lo unico qe deseo en este momento es desaparecer de la faz de la tierra, no me siento igual, no soy yo, me faltan huesos y los quiero de vuelta, noo voy a esperar sentada hasta qe llegue...

my pictures..!!

quiero compartirlas con ustedes..!!

jurO no volvere a actualizar hasta no ver resultados, aun sigo siendo una foca, estancada en elos 39kg...no quiero ese numero en mi bascula, hace meses qe no consigo nada...soy una mediocre e infinidad de palabras qe creo nisiquiera existen para describirme...(si no juzqguen la foto:) quizas a muchas parezca natural, pero para mi no lo es soy un cerdo enorme...espero regresar pronto con unos kilos menos..besos princesas..!!

las cosas simples de la vida.....solo sonrie... y deja qe el resto del mundo se pregunte por que??

Cuando sepas hallar una sonrisa
en la gota sutil que se rezuma
de las porosas piedras, en la bruma,
en el sol, en el ave y en la brisa;
            
cuando nada a tus ojos quede inerte,
ni informe, ni incoloro, ni lejano,
y penetres la vida y el arcano
del silencio, las sombras y la muerte;
            
cuando tiendas la vista a los diversos
rumbos del cosmos, y tu esfuerzo propio
sea como potente microscopio
que va hallando invisibles universos,
            
entonces en las flamas de la hoguera
de un amor infinito y sobrehumano,
como el santo de Asís, dirás hermano
al árbol, al celaje y a la fiera.
            
Sentirás en la inmensa muchedumbre
de seres y de cosas tu ser mismo;
serás todo pavor con el abismo
y serás todo orgullo con la cumbre.
            
Sacudirá tu amor el polvo infecto
que macula el blancor de la azucena,
bendecirás las márgenes de arena
y adorarás el vuelo del insecto;
            
y besarás el garfio del espino
y el sedeño ropaje de las dalias...
y quitarás piadoso tus sandalias
por no herir a las piedras del caminO

smile♥♫• 

flores para eL camiinO:♥ 

flores para eL camiinO:♥...nO hay actualizaciiOn. me muero de caLoR..!!...y de hambre...♥  -_-_-_•aaaw................................♥

Dicen que soy Un libro sin argumento, Que no se si vengo o voy, Que me pierdo entre mis sueños Dicen que soy una foto en blanco y negro, Que tengo que dormir más, Que me puede mi mal geniO, Dicen que soy Una chica normal,  Con pequeñas manías que hacen desesperar Que no se bien  Donde esta el bien y el mal Donde esta mi lugar??Y esta soy yo Asustada y decidida, Una especie en extinción, Tan real como la vida,Y esta soy yo ...Ahora llega mi momento, No pienso renunciar,No quiero perder el tiempo, Dicen que voy, Como perro sin su dueño, Como barco sin un mar, Como alma sin su cuerpo, Dicen que soy Un océano de hielo Que tengo que reír más,Y callar un poco menos  se lo que tu piensas, No soy tu cenicienta No soy la última pieza de tu puzzle sin armar No soy quien ideaste Quizás te equivocaste Quizás no es el momento

andando por el mismO caminO: nO puedO engañar al destinO

despues de qe me enferme, tOdO cambiO.mi vida dio un giro de 180 grados.. una persona, con la qe jamas antes habia hablado de mis problemas...se acerco a mi dias despues de lo ocurridO, dijo qe queria hablar conmigO, pues sabia qe las cosas no andaban bien, me hablo tan claro y me dijo cosas qe realamente me llegaron, tuvo razon en todo, claro no me dijo qe nada qe yo no supiera, dias despues le conte todo lo qe me pasaba... y aunque sus consejos son buenos, nada va cambiar mi mentalidad, yo sigo firme en mis decisiones... aunque hablar con ella me hizo bien, pues en los dias pasados mi animo cambio completamente... era inmensamente feliz, quizas era solamente esa falsa alegria qe proporciona la bascula cuando sus numeros descienden, esque dejenme contarles qe estOy en 39.0, (no podia estar tranquila hasta no recuperar mi peso anterior)~y eso si me hace feliz, quisiera qe esta sensacion de ahogo durara para siempre, en verdad han pasado tantas cosas,  me hace pensar y reflexionar sobre le rumbo qe mi vaga existencia lleva, pero eso ni yo misma lo se, -"hay un unico problema contigO, _eres muy inteligente, por tanto eres demasiado manipuladOra??- me dijO ayer en medio de una conversaciOn qe tuvimOs- -perdOn?? a que te refieres con esO... manipuladora en que sentidO...esta mañana hable con ella, pues aun no entendia por que me habia dicho todo eso, le dije qe yo solo buscaba lo que era mas facil para mi, -Claro  lo mediocre es lo mas facil en la vida, wOw, no obstante me llamo manipuladora, si no que tambien me dijo mediocre, ella es muy inteligente, no se como pero ya sabia de mi problema antes de que yo se lo confesara, hablar con eLii me habia servido hasta hace unos dias, pues ya me habia decidido a recibir ayuda profesional, pero mi mente es terca y se niega a salir, se empeña en hacerme creer qe esto es lo qe realmente quiero cuando en el fondo las cosas no son asi, no soportaba ver ni estar con nadie, y cuando llegaba a casa las peleas con mi madre ya se habian convertido en rutina,  -mi madre dijo qe lo que yo necesito es un psicologo, -(madre ne verdad estas dandote cuenta de la realidad, tienes toda la razOn)- Le pregunte el porque de su propuesta, - nO es normal qe a tu edad, tengas ese cuerpo de niña, pareces anOrexica-ahora me lo repite todo el tiempo... y me harta.. pero es bueno saber qe ya no soy tan invisible como antes... pero quizas ya sea demasiado tarde para arrepentirse de los errores del pasadO...nO creen??