por un momento crei qe habia recuperado mis gans de seguir luchando por mantenerme en pie: pero mejor amiga me confeso algo qe me calo hasta los huesos, esto paso el martes, pero no me sentia aun preparada como para contarlo, esqe todavia mi cabeza no lo asimila: esta tan grabado en mi cabeza:
me dijo qe ese dia por primera vez habia vomitadO- no supe qe responder me qede pasmada, y de rato solo corri al baño a llorar como niña tonta... yo no quiero qe ella haga lo mismo, yo se que es culpa mia, porqe todo el tiempo solo hablo de mi. de mi peso, de calorias y comida, pero aclaro qe si le he contado todo es porqe aveces necesito hablar con alguien porqe me siento sola, me siento culpable, no es mi intencion arrastrar a nadie, y mucho menos a ella...no son suficientes acaso ya todos mis problemas como para ahora tener qe cargar con uno mas...?? Lo juro hoy siento qe ya no puedo con tanto, me siento tan pequeña, ante tantos problemas...por eso quiero perder peso otra vez...porqe pienso qe kada kilo perdido es una preocupacion menos... y volviendo al tema de kampanitha, ella perfectamente sabe el lio qe es este y lo sabe porqe lo ha visto conmigo, yo lo habia sospechado ya porqe desde hace dias habia estado observando su comportamiento, y en todo trataba de imitarme, o mejor dicho de hacer lo qe yo siempre hacia, pero ahora literalmente me estoy dejando morir de hambre, como poco y lo poco qe mastico lo escupo al instante ya nisiquiera bebo agua, porqe mi panza se ve grotezca, ayer me pese... por un momento me senti tranquila, y una pequeña sonrisa se incrusto en mis labios, la bascula marco menos qe hace dias..ahora peso 38.7 francamente me siento mas ligera, no solo en cuanto a mi peso se refiere, ya saben tambien...mentalmente...un problema menos...hoy despues de una rutina de ejercicio por la mañana tome una taza de cafe...(aun no se cuantas calorias contiene un cafe, si alguien tiene idea, por favor qe me lo haga saber) dos galletas de naranja (244cal) tenia planeado qe eso seria solo lo de hoy pero mi mama me llevo a comer despues de ir al super, no pude negarme, comimos qesadillas...y ahora me siento como una puerca... pero no voy a atormentarme con eso ahora, mañana seguire con el resto del plan qe tenia pensado, voy por 37k y no voy a descansar hasta lograrlo...yO soy mas fuerte qe todo lo qe me pasa..!!

qe puedo decir, tuve un fin de semana dificil, pero como siempre lo he dicho: al mal tiempo buena cara, todo iba perfecto, despues de casi 4 dias sin atracones, y una dieta de 500 calorias por dia, hoy me pese: perdi peso tal como lo imagine, recupere mis 38kg, pero ya sabria lo qe vendria despues, esa magia no iba a durarme para toda la vida, me mate de hambre 4 dias, y hoy despues de la bascula, me atraque de golosinas, coca-cola y galletas....Oh nO, esto no puede estar pasandome a mi....no quiero volver a esto jamas, pero siempre me pasa, siempre, bueno igual fueron como 700 calorias o algo asi, pero tengo qe crear disciplina, voy a exigirme aun mas...y esque el dia es tan largo y pueden pasar tantas cosas, no quiero ni pensarlo, ayer estaba super nerviosa, y esqe en la fiesta de qerendOn, las botanas me acechaban, yo queria probarlas, pero esque la culpa no me dejaba, en fin me comi como cuatro churritos, porque ya mis tripas gruñian de hambre...no probe comida porsupuesto, esque yo quiero perder peso, pero ya no quiero vomitar, ahora es tan doloroso, ya no puedo seguir prometiendo cosas qe se que al final no voy a cumplir, como decir qe voy a dejar de hacer todo lo qe hago, qe me voy a portar bien y qe voy a comer como es debidO, kampanitha dice qe soy una mentirosa, qe no se cumplir mis promesas, pero es qe no puedo... yo quiero pero no puedo....♥

what nourishes me destrOys me♥

→I Love my Bones•

✿[flores para el caminO]✿