Pues muchas veces me he prometido a mi misma que voy a cambiar...,que voy a terminar con esto....otras tantas veces también me he prometido que voy a bajar hasta el límite...pero no consigo nada, no avanzo....estoy en el medio de bajar y recuperarme, pero no puedo avanzar ni retroceder, tampoco acepto la idea de que pueda vivir trastornada toda la vida, e veces los síntomas se pueden ocultar pero algunas veces se me escapan...esas veces cuando hasta sonreír duele demasiado, yo no quiero vivir, vivir es fácil..,y morir es tan sencillo, por eso yo escogí la segunda opción, quiero morir, porque tengo miedo de vivir, tengo miedo del futuro...de las decisiones que elijo...y el miedo a equivocarme...yo no quiero estar bien ,porque en sí, yo no se lo que es estar bien...nunca lo he estado y la mayoría de las veces solo lo demuestro por no responder a los cuestionamientos de los demás, ellos no entienden, nunca entenderán porque no saben lo que es la enfermedad, y que en estos tiempos en los que vivimos los transtornos alimenticios se ven de lo más natural, a nadie le importa...pero el do,ir se lleva por dentro, y que pasa si cada cinco minutos me veo en el espejo y me doy asco ....y que pasa si me corto el antebrazo para hacer mas pasajero mi sufrimiento...y que pasa si no quiero salir con mis amigos?? NADA no pasa nada, porque en sí a nadie le importa....y a final de cuentas que?? Si tu misma te lo buscaste...si pasaste por malos ratos amargos en la vida, esa no era la solución y lo sabes...ese es tu castigo...ahora no vengas a quejarte de lo mal que has vivido, y en el fondo sabes que lo mereces, aunque te reproches a diario el hecho de vivir amargada y hundida en el fracaso....y te quejas de que la soledad pesa?? Duele??. Si pero fue tu elección, tu alejaste a todas aquellas personas que se ofrecieron ayudarte, y si ahora estas sola pues es solamente las consecuencias de tus actos egoístas....entraste sola, pues salte sola....
