mi mente esta ahora mas disrorsionada que nunca, y yo soy tan estupida, tanto al grado, de que todo se me escapa como agua entre los dedos, no se siquiera como hacer para remediar mis errores, y estos dias de supuesta recuperacion mental, han sido un verdadero fracaso, estoy viviendo un infierno, y me siento mas gorda que nunca, (aunque no lo este) y lo se porque cuando paso mis manos por mi cuerpo mis huesos sobresalen en la piel, pero aun asi me siento como una vaca...Ya no quiero seguir tratando de recuperarme, solo quiero hacer de mi vida, lo que se me venga en gana, lo que mi cabeza dicte, solo eso, y no contradecir  a mi mente, porque de lo contrario no se puede vivir en paz, quiero llevar una vida normal, y estoy segura de que tambien puedo hacerlo en compañia de esta maldita enfermedad, y vOy a hacerlo, solo hay un problema. Ahora no puedo parar de comer, y me siento mal por eso, cualquier insignificante cantidad de comida, para mi mente es mucha, aunque para mi estomago no lo sea, me atraganto con bocados grandes, nisiquiera los disfruto, y despues me arrrepiento, esto no esta bien...Pero si tento que apartar de mi la comida, para conseguir lo que quiero, lo voy a hacer, no me importan las consecuencias, estos pensamientos hoy no han parado de dar vueltas por mi cabeza, siento que me voy a volver loca, pues el grado de mi obsesion es muy grande, y a cada momento me repitO a mi misma:

-no puedes seguir asi Ximena, acaso eres estupida?? no sabes controlar nada, y estas tirando todo tu esfuerzo a la basura, no mas..Xiimena...nO mas!!

ya no puedo ni tampoco quiero estar asi estoy cayendo en un estado de depresion muy fuerte y todo por culpa de la maldita comida...qe a acasO no se dan cuenta de que para mi es tan destructiva, como para otros lo son las drogas y el alcohol...?? Quien dice que para vivir hay que comer?? si cada bocado me envenena...me mata...!! quisiera qe alguien por lo menos entendiera eso, y que sepan qe no quiero volver a saber de nada que sea comestible, por lo menos en los proximos infelices años que quedan de mi vida..

 

hOy me he visto caminando en circuLos pequeñitOs,

qe no van a ninguna parte...

Hoy daria Lo qe fuera de mi vida, por salir de esta mentira y entregarme: aun mundo donde eL amOr

se pierde solo en una esquina, aaun mundo donde tu y yO

perdemos la partida...

y ahOra quiero ser, La que tanto quise ser...

La que tanto yO soñe.♥

Hoy presiento que ha lLegado el momento de mirarme en tu reflejo y enfrentarte, hOy quisiera despertarme entre aLgodones, escuchar tus bendiciones ...

y hOy las emociones, pueden ser tal vez armas de doble filo

que se cree qe todo gira solamente en torno a sus mentiras...

Y hoy recetara que todo salga bien
Que la esperanza puede ser también
La que otra vez me enseñe la salida

 

eL comienzo de este añO fue pesimO...tantOs planes para qe?? todos se fueron a La basura, yo estaba tan de maL caracter, no queria ver a nadie, mucho menos estar con elLos, pues tampocO queria arruinar sus celebraciOnes con mi mal geniO, me he convertido en una persOna muy uraña, aveces ni yO misma me recOnozcO, (esque yO no soy asi) al menos no siempre fui asi, por un momento fui feliz, baje de pesO: cuando mire la cifra qe marcaba la bascula nO paraba de sonreir de tanta felicidad qe habia en mi: 38.9kg...wOw no lo podia creeR... pero pasaron tantas cosas, me miraba en el espejO y estaba tan contenta, ahora no me daba pena mostrarme asi, pero de un momento a otro me di cuenta de que estaba haciendo lo incOrrectO, tome una decisiOn: asi fuese buena o mala, ya la habia tomado, poco a poco empece a comer, estaba muy tranquila, y aun lo estoy, pude comer sin sentir culpa, por un segundo pude entender qe la comida no engorda, como siempre pense, pero es que mi mente estaba programada asi, y yo no era capaz de hacer nada para cambiarlo, me siento mas libre con ganas de hacer tantas cosas, tampoco quiero convertirme en una vaca gorda, no en vano arruine casi un año de mi vida dedicandolo por completto a ANA y arriesgando  mi vida, ahora quiero comenzar de nuevo, no quiero recuperarme, aunque miles de veces he tratado de imaginar como seria mi vida si nada de esto me hubiese pasado, pero esto es lo que nos toca vivir y no hay mas, tienes qe aceptarlo, estoy comenzando  en una rutina de ejercicio, aunqe aun creo qe mis metodos son mil veces mas efectivos, ahora tengo miedo de pesarme, tengo miedo de haber subido otra vez, qe tonta soy, tuve una gran oportunidad en mis manos y la deje pasar!! (o quizas no era para mi)

 

heLp Me...!! pLiis

perdon por haberlas  abandonado tanto tiempo, pero es qe esta navidad ha sido fatal, ya saben nunca faltan los problemas, y esta vez no fue la excepsion, carajO..!! me paso de todo... y aun asi la gente se atreve a desearme feliz navida..!! joder..!! qe tiene de feliz, naadaah..!! sin darme cuenta deje de comer, y tampoco habia  tenido tiempo para pensar en esO...recupere mis 39 kilos eso si me hace feliz, porqe por lo menos, consegui una de las tantas cosas qe deseaba para este mes, me he obsesionado tanto con el espejo, qe no quiero despegarme de el, y es qe el solo hecho de ver mi reflejo, con tan poca carne pegada al hueso para mi es fantasticO, solo asi me siento mas segura de mi misma: voy a crear una lista de propositos para este año nuevO...espero cumplirlos todos....

no tengo tiempo de actualizar mas seguido, pero todos estos dias se han vuelto un infierno, estaba completamente convencida, de qe esto ya habia quedado atras, ahora, despues de mucho tiempo reconozco qe estoy enferma, (porque realmente me siento asi)-(cansada, ojerosa,)...y asi, pero otra vez, ANA no me deja tranquila, por qe no puedo tomar decisiones yO sola?? no entiendO: no estoy bien, tengO miedo de pesarme, o es qe solo estOy evadiendo la realidad?? quizas sea esO, no quiero darme cuenta de qe otra vez estOy hecha una vaca, ya no quiero seguir asi...

HELP ME....

uuuf qe dias!!

y hoy no es la excepciOn, me siento tan cansada y debiL, me duelen todos mis huesos y no se porque, siento como si me fuese a quebrar...es un horror---♥

siente como entra en tu cabeza, como sale por tus manos...

y tu corazon dara seguro una respuesta: vuelve a buscarle su sentido

curiosea entre sus notas y hallaras la forma de decirlo, piensa qe la vida es muy corta

^^[aprovecha tu momento, qe ya es hora de gritar al mundO thu passiOn]*

GRITA:!! qe la musica es tu vida, tu eleccion para vivirla....

por la gente qe te quiere y estara ahi toda la vida•solo has de convertir tus emociones en canciones, siente esos ojos qe te miran qe pararon hoy sus vidas solo por  escuchar tu vOz, vuelVe, haz un foro de sonrisas:

De una vez por todas se tu misma. saL ahi afuera, y empieza a creer en ti,

piensa qe no hay forma mas bonita, de pagar todo el cariño de la gente qe se unio por ti

mira atras, las cosas no han cambiado tanto, recuerda siempre quien eres tu:

NO tengas miedo, piensa qe todo es como un cuento y tendra seguro un final feliz•

estOy de regreso...(prefiero las entradas cortas:) aunque tengo mucho qe decir: no se siquiera por donde empezar, hace tiempo qe deje de vomitar, pero no he dejado de laxarme, creo qe eso nunca podria dejarlo,  aunque aveces tengo colicos insoportables, y todo por las malditas pastillas,  se qe me hacen daño, pero es qe soy una tonta,  me gusta hacerme daño, no se, creo qe he perdido peso, es qe me siento mas delgada, pero no esta comprobado, aun no me peso, tengo miedo...y cada vez qe como el estomago me duele terrible, ahora usare ese pretexto para no comer, apoco no esta geniaL?? aveces me canso de vivir asi, esto no es divertido...(no es vida)

soy antisocial, aqui y en todas partes, no soy autentica...ni tampoco quiero serlo.... solo quiero ser normal...(solo quiero ser ReaL.)

aveces tengO quee huir, porque no puedo mas..!!♥

dOnde terminan, los sueños de la realidad, donde se ahogan los gritos de mi mitad..??

porque mis sueños se rompen de golpe•

solo busco lo que tanta gente busca por ahi, lo que le hace a la gente ser feLiiz: y Lo que yo por tonta me perdi:♥

no se si actualize pronto, o tal vez dentro de muchos dias, no lo se, lo unico que se ahora es que tratare de estar mejor, no se si comere, o dejare de hacerlo. hoy no se nadaa♥ dejare qe todo pase solo por que si,en realidad quiero tantas cosas, el viernes ire a la feria, tratare de no comer como un cerdO* hoy todo iba bien, hasta  qe me comi una bolsa de chicharrones, no se que pensar, trato de engañar a mi mente y hcer de cuenta que nada paso, qe es algo normal, pero es inutil, en el fondo me siento culpable, pero es que no puedo angustiarme, por eso, todo el mundo, come cosas grasosas ( pero yO no soy todo el mundo y mucho menos quiero formar  parte de el) yo no soy asi, ♥

cuento estrellas antes de dormir, para no volverme loca..

con la vista fija en este techo qe se agrieta sobre mi..!!(?)

cuanta descepcion y todo por nada..!!

La persiana está abajo en este cuarto

versos qe dicen todo y dicen nada

pensamientos qe ya no empapan mi almohada

no consigo concentrarme y me digo:

-no seas tonta qe aqui no se esta tan mal.

pero la vida me demuestra lo contrario

dia a dia voy matando la esperanza de escapar ♥

he intentado levantar esa persiana

y escribir mil idioteces qe hagan gracia

y secar mi almohada a carcajadas

y otra musica de fondo qe no me arranque la ilusion

y con todo, he conseguido tal vez poco

tras el cristal todo esta nublado

La almohada casi muere en un naufragio:

solo espero qe consigas darte cuenta

y aunque sea dificil al final comprendas

qe aunqe ponga voluntad,

no habra nada en el mundo qe me haga olvidar

qe no estas cerca

flores para el camiinO•