despues de todo la vida no me trata tan mal... quizas deberia darme cuenta de qe realmente vale la pena vivirla... haciendo un recuento de los momentos buenos y momentos malos... creo qe todo esta equilibrado en una balanza, no puedo decir cuales son mas, ni cuales son menos... es igual...me he dado cuenta  qe hay gente qe realamente se preocupa por mi... a la qe de verdad le importo, y no solo quiere joderme la vida...las cosas con kampanitha estaban de lo peOr... yo tan chocante y sin cruzar media palbra se nos pasaban los dias... mirandonos con tanta frialdad... por un momento pense qe habia perdido a mi amiga para siempre... me moria de ganas de hablar con ella o con alguien mas...hasta qe por fin me dispuse a contarle todo.... es que ya no puedO: y el otro dia... yo estaba tan deprimida (estar asi ya es parte de mi rutina) llego ella y me dijo:- pues me voy a ir a los estados unidos... yo no dije nada   fue como si algo dentro de mi cobrara vida... senti una angustia inmensa y me puse a llorar... ella sabe perfectamente qe ese era mi mayor anhelo, qe por culpa de eso yo estoy hundida en este infierno...del qe quiero escapar y no puedo... por que todos mis intentos son inutiles...pero ya las cosa con ella se aclararon... le pedi perdon y le di las gracias por todo lo qe ha hecho por mi, por preocuparse de esta idiota qe seguramente en cualquier momento se cortara las venas (hablo de mi en tercera persona, por que aveces ni yo misma me reconozco) paso las noches rogando no despertar... y cuando amanece maldigo el hecho de estar viva... tener qe qe enfrentarme a esta estupida realidad... solo es el miedo de vivir sola en un tonto mundo qe ilusamente me cree para alejarme de todo...pero hoy ya no puedo... me paso los dias... trabajndo solo por obligacion, llego a casa y se me va el resto del dia forzandome a dormir para evitar deprimirme aun mas... se que me  hago daño: pero no se que hacer... quizas el haberme enfermado hace unas semanas fue un grito de auxilio de mi cuerpo hacia mi: una manera de  decir "Xiimena por favor ya basta no te das cuenta de que me haces daño...quizas si... pero de que sirve tratar la enfermedad fisica con pàstillas, pildoras y una buena alimentacion, de que sirve cuando en realidad el problema esta en mi cabeza, el problema soy yo, no se dan cuenta??.... el otro dia estaba viendo la television... y estaban pasando un reportaje sobre los transtornos alimenticios, mi madre dijo: 

-si escuchas??

-escuchar qe??

-pues lo qe dicen en la televison, qe debes comer...

(nO dije nada, solo pense en el porque me decia todo eso, solo alcanze a escuchar cuando mi madre y mi padre susurraban sobre mi, no creo qe se hayan dado cuenta, es qe quizas ellos saben de mi transtorno, no son tontos y estan consientes del comportamiento de las personas qe lo padecen, saben qe me laxo y seria sencillo adivinar qe no como bien, pero en el fondo se niegan a no ver la realidad, no son tan distintos a mi, pero jamas aceptarian qe su hija fuera una enferma mental, con anorexia o bulimia,  aunqe me traten como tal. 

(estoy en un ciber @ justo en la ventana qe da hacia la calle, acaba de pasar un feretro, en verdad me he puesto a pensar qe quizas la muerte es el final de todo, yo no creo en la reencarnacion, ni en esas cosas, siento envidia de esa persona, qe talvez en contra de su propia voluntad murio por razones qe solo ellos saben, y yo aca lamentandome por todo lo qe me pasa y con unas ganas inmensas de querer morirme, y esa persona simplemente: se murio... lo qe daria yo por estar en su lugar, lo juro)♥ es una ironia... recorde una poesia qe decleme cuando estaba en la secundaria...no recuerdo el autor pero se llama "ante un cadaver"

¡Y bien! Aquí estás ya..., sobre la plancha
donde el gran horizonte de la ciencia
la extensión de sus límites ensancha.

Aquí, donde la rígida experiencia
viene a dictar las leyes superiores
a que está sometida la existencia.

Aquí, donde derrama sus fulgores
ese astro a cuya luz desaparece
la distinción de esclavos y señores.

Aquí, donde la fábula enmudece
y la voz de los hechos se levanta
y la superstición se desvanece.

Aquí, donde la ciencia se adelanta
a leer la solución de ese problema
que solo al anunciarse nos espanta.

Ella, que tiene la razón por lema,
y que en tus labios escuchar ansía
la augusta voz de la verdad suprema.

Aquí está ya... tras de la lucha impía
en que romper al cabo conseguiste
la cárcel que al dolor te retenía.

La luz de tus pupilas ya no existe,
tu máquina vital descansa inerte
y a cumplir con su objeto se resiste.

¡Miseria y nada más!, dirán al verte
los que creen que el imperio de la vida
acaba donde empieza el de la muerte.

Y suponiendo tu misión cumplida
se acercarán a ti, y en su mirada
te mandarán la eterna despedida.

¡Pero no!..., tu misión no está acabada,
que ni es la nada el punto en que nacemos,
ni el punto en que morimos es la nada.

Círculo es la existencia, y mal hacemos
cuando al querer medirla le asignamos
la cuna y el sepulcro por extremos.

La madre es solo el molde en que tomamos
nuestra forma, la forma pasajera
con que la ingrata vida atravesamos.

Pero ni es esa forma la primera
que nuestro ser reviste, ni tampoco
será su última forma cuando muera.

Tú sin aliento ya, dentro de poco
volverás a la tierra y a su seno
que es de la vida universal el foco.

Y allí, a la vida, en apariencia ajeno,
el poder de la lluvia y del verano
fecundará de gérmenes tu cieno.

Y al ascender de la raíz al grano,
irás del vergel a ser testigo
en el laboratorio soberano.

Tal vez para volver cambiado en trigo
al triste hogar, donde la triste esposa,
sin encontrar un pan sueña contigo.

En tanto que las grietas de tu fosa
verán alzarse de su fondo abierto
la larva convertida en mariposa,

que en los ensayos de su vuelo incierto
irá al lecho infeliz de tus amores
a llevarle tus ósculos de muerto.

Y en medio de esos cambios interiores
tu cráneo, lleno de una nueva vida,
en vez de pensamientos dará flores,

en cuyo cáliz brillará escondida
la lágrima tal vez con que tu amada
acompañó el adiós de tu partida.

La tumba es el final de la jornada,
porque en la tumba es donde queda muerta
la llama en nuestro espíritu encerrada.

Pero en esa mansión a cuya puerta
se extingue nuestro aliento, hay otro aliento
que de nuevo a la vida nos despierta.

Allí acaban la fuerza y el talento,
allí acaban los goces y los males
allí acaban la fe y el sentimiento.

Allí acaban los lazos terrenales,
y mezclados el sabio y el idiota
se hunden en la región de los iguales.

Pero allí donde el ánimo se agota
y perece la máquina, allí mismo
el ser que muere es otro ser que brota.

El poderoso y fecundante abismo
del antiguo organismo se apodera
y forma y hace de él otro organismo.

Abandona a la historia justiciera
un nombre sin cuidarse, indiferente,
de que ese nombre se eternice o muera.

Él recoge la masa únicamente,
y cambiando las formas y el objeto
se encarga de que viva eternamente.

La tumba sólo guarda un esqueleto
mas la vida en su bóveda mortuoria
prosigue alimentándose en secreto.

Que al fin de esta existencia transitoria
a la que tanto nuestro afán se adhiere,
la materia, inmortal como la gloria,
cambia de formas; pero nunca muere.

aveces me preguntO: a que sabra la muerte??

no se si el mundo esta al reves.... quizas sea yo la qe esta de cabeza

Y un día después de la tormenta Cuando menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuando menos piensas sale el sol.

Te lloré hasta el extremo
De lo que era posible
Cuando creía que era invencible
No hay mal que dure cien años
Ni cuerpo que lo aguante
Y lo mejor siempre esperaAdelante

despues dela tormenta....lLega la calma.....

creo qe esta frase es totalmente falsa... despues la tormenta... viene el huracan pense qe todo iba a estar mejor, habia planeado muchas cosas, y mi objetivo era mi unica prioridad, esto fue el martes, ese dia, llore demasiado pero tome fuerzas de donde pude me prometi qe iba a mantenerme al margen... y todas esas tontas promesas qe quizas ya una vez me hice pero qe nunca cumpli: el miercoles,  pude contener mis ganas de comer algo...pues habia planeado un ayuno total, pero como ya es costumbre... no lo logre...pero no iba a preocuparme por eso,  pues tenia la posibilidad de deshacerme de todo lo poco qe habia ingerido....(solo cafe y galletas).(un puño de cereal), al medio dia empeze a sentirme mal... sin ganas de nada... pero no le di ni la mas minima importancia, crei qe solo era cansancio, ya no rindo en mis actividades diarias... no como antes qe tenia mucha pila...(pero tambien muchos kilos encima)...ese dia iba a ir a zumba, pero como no podia levantarme ni soportaba el dolor de huesos en espalda y rodillas pues me quede en cama...el jueves lo pase igual... cansada, sin ganas de nada... con el vientre inflamado y no toleraba ningun tipo de alimento, nisiquiera agua... (esa fue la mejor parte)....el viernes: fue mi dia de descanso en el trabajo...  por la mañana fui a zumba (estaba agotada y la clase fue interminable...) despues acompañe a mi madre a hacer las compras del mercado...ese dia ya no me sentia tan apagada...y asi paso sin mas...porque cuando regrese me quede dormida...en la tarde llego mi amiga por mi para qe fueramos otra vez a zumba...( oh no por dios estoy muerta).... en ese momento yo no pense en mi malestar solo en ser delgada...pero para mi desgracia no aguante mas y me tire en el piso, no pude continuar la clase...ya nisiquiera podia moverme...el sabado.. me presente en el trabajo, yo seguia sintiendome mal,  y cara estaba super palida, casi transparente, era tan evidente qe estaba enferma...todos se acercaban a preguntarme..lo qe me pasaba y aunque yo no respondiera ellos ya tenian la respuesta...."es por que no comes" (Oh pero si son unos genios) despues de un par de horas...ya no soportaba el dolor en el estomago y en la espalda, y era casi de querer llorar y no podia...me retire a casa... por que en verdad ya necesitaba un doctor (urgente) ...cuando entre al consultorio lo primero lo qe dijo la doctora fue: - estas muy delgada...voy a pesarte de una vez... yo nisiquiera mire la bascula... dijo qe efectivamente me faltaba peso... pero eso a mi no me importa... y el hecho de que me sienta mal no va a pararme, yo sigo firme en mis decisiones... en resumen: estoy enferma... tenmgo un severo problema de gastritis... aparte del estres, mi mal humor... y los ayunos prolongados, por mi mala alimentacion... mi estomago esta ya muy dañadO...y estare tomando medicamentos durante un mes... me prohibieron el cafe, los refrescos y el chocolate...(porque en lugar de eso no me prohibio todos los alimentos en generaL)... ahora ya me siento mejOr....

pues bien, no se si estoy preparada para regresar, pero despues de un par de semanas ausente, he tenido tiempo para pensar las cosas, el problema es qe no he llegado a ninguna conclusion, leo los blogs de las otras chicas y me doy cuenta del esfuerzo qe hacen por mantener o perder peso, como se mantienen al margen de sus dietas, y yo, al contrario, yo soy un fracaso, no hago ni el mas minimo intento por tener el control, ahora me resulta sumamente complicado, quiero perder peso ,no pido mas...

ana-destinada:♥

ANA...una simple palabra qe no significa nada, y a la vez significa todo...suena tan genial qe hasta ganas dan de serlo, por que no empezar a llamar las cosas por su nombre: porqe no decir qe soy anorexica, aceptar qe estoy enferma, qe nisiquiera soy capaz de sobrellevar mi estupida vida,  hace dias tuve una discucion con mi familia, fue un buen pretexto para dejar a un lado la comida, y aunque puedo evitarla en casa,  aveces no puedo resistirme a las golosinas qe se me cruzan por la calle, vamos, no puedo quejarme, al menos  he podido darme un par de lujos sin pasarme en las calorias, pero he sentido hambre, todo el tiempo siento hambre, por las noches no duermo por qe el sonido de mi estomago no me deja conciliar el sueño....

es horrible....porqe me torturo de  esta forma... no lo entiendo... quiero ser fuerte, pero no puedo, solo quiero ver cambios quiero ser delgada cueste lo qe cueste...!!

tengO hambreee...!!! plis solo un pocO...!!

i don't care if it hurts i want a perfect body i want a perfect soul...

(no me importa si duele, quiero un cuerpo perfectO...

quierO un alma perfecta:)

♥ thinspiratiOn- pictures ♥

aLii

hoy solo dejo fotos...

tengo muchas cosas qe decir, pero ahora no puedo

regreso pronto...gracias por sus comentarios...

♥

                         

Y poco a poco yo le planto cara al miedo
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
y confiar, y salir de mí escondite así sin más
estar tan solo y no gustarme fué el lamento
el lado fácil de perderme hasta el respeto
y yo soy más, no soy solo un comentario
valgo más!!!
Y al despertar la vida me regala otro color

la vida qe es igual qe una cancion

Tan lLena de recuerdos y de vOz..!!

La vida es esto a pesar de mis complejos
quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento
que solo existe poder serlo por momentos
nada más, que es la vida es lo mas grande
es la verdad

 Al caminar la vida qe me enseña lo qe soy

la vida qe devuelve lo qe doy

La vida qe me indica a donde voy...♥

eel tiempo pasa lentamente pero olvidar no es facil, porque transporte esa carga, si en la caja decia fragil....♥ sufrio mi corazon y por tu culpa ahora esta en coma

•ThinspiRatiOn•

cuandO camino por la calle me pregunto, ¿Qe pensara la gente de mi??

lLegO a casa y me miro en el espejo...sigo siendo la misma, la qe se pega atracones, la qe se mata de hambre, la qe odia la comida, pero tantas veces se refugia en ella, la qe simplemente ha dejado de vivir su vida, por ser esclava de la perfeccion, la qe desea ser delgada cueste  lo qe cueste, siempre la misma..!!

                  

necesito hablar...(quizas deba decir, escribir, bien da igual, como sea necesito sacar todo esto qe siento) esta semana habia sido nueva en su iniciO...hasta el martes...habia comido poco pero realmente disfrutaba mis comidas, ese dia mi jefa me propuso un ascenso en el trabajO, pues yo sin pensar dos veces acepte, claro y es qe mientras mas dinero haya de por medio  muchO mejor, crei qe seria facil, pero mi cuerpo no resiste... llevo dos dias en mi nuevo cargO... y mi maldito cuerpo nO da mas... ademas me siento mas deprimida qe nunca, (aunqe me mantengo ocupada todo el dia y lejos de la comida...) (pero sin alimento no tengo fuerzas, y sin fuerzas pues no puedo trabajar...) de un momento a otro mi piel cambio a un tono amarilLento, lo cual delata mi estado, y todos se la pasan preguntando si estoy mal, si me pasa algo, obviamente yo siempre lo niego, pero no podra ser asi durante mucho tiempo, My Best Friend me cuestiona nuevamente sobre mi alimentacion, aveces quiero hablar y decirle todooo, pero sera mejor qe no lo haga, quiero salir corriendo y contarle qe si, qe estoy mal, qe Ana esta de nuevo conmigo, qe le menti, qe nunca deje de vomitar y de contar calorias, qe cada vez qe desayunabamos juntas lo vomitaba todo....el miercoles tuve un ataque de depresion, llore y me senti tan miserable...pensando en qe talvez en ese momento pude haber estado disfrutando de muchas cosas, planeando mi vida y en lugar de eso estaba ahi frente al espejo repitiendome lo fea y gorda qe estoy, no entiendo como mi mente puede distorsionar asi mi imagen corporal a tal grado de lograr qe me deprima cañon...mi madre se la pasa queriendome controlar todo el tiempo...desde qe el Doctor me dio un certificado medico, -debes alimentarte bien, es bueno ser delgada pero no qe parezcas barbi, te falta peso...me dijo...despues de qe calculo mi indice de masa corporal, con eso me frego la existencia, ahora como voy a quitarme a la gente qe se preocupa por mi de encima...otra de las cosas qe me preocupan, es mi sobrina, apenas tiene 8 años y se preocupa tanto por su apariencia como yo, es una niña super-flaquisima, como la mayoria de las niñas de su edad, pero veo su comportamiento y me veo en ella (asi era yo) y miren a donde vine a parar...no quiero qe termine igual, aveces no no come nada, aveces tira la comida, mi padre me culpa todo el tiempo, -es tu culpa qe esa niña este asi, tu por tu maldita locura de no qerer engordar, noo ves qe eres un maldito esqueleto, anorexica...(me lo dice sin saber qe realmente lo soy)
en verdad sus palabres me duelen pero trato de no darle mucha importancia...creo qe ya escribi bastante no quiero aburrirlas con mis tonterias...BesOs...




                         sera mejOr Borrar los signos de interrogaciOn
                  sacar las dudas qe hay en el cajOn, para quemarlas en el fOgOn..!!

me jure que no volveria a los atracones jamas, o qe aunque lo hiciera no le brindaria la menor importancia,  y asi habia sido hasta hoy, cuando me vi otra vez en el espejo, y se que no eran mis ojos los qe mentian solo era mi mente la qe me estaba haciendo una mala jugada...estOy gorda otra vez..!!- pense, y me deprimi cañon, hace dias qe quise pesarme pero no me he atrevido, el solo hecho de pensar en la cifra qe me va a dar la bascula, me aterra,  este dia ha sido insufrible, y muero porque termine ya, porque siento qe voy a explotar...tengO como una especie de atracones mentales ( Bien, este termino creO qe nisiquiera existe, y qe mejOr por que si existiese, yo estaria frita) : pensamientos obsesivos, ansiedad, desesperacion, han rondado hoy toda esta mañana por mi mente... hay bocados qe puedo negar pero aveces me descontrolo, y termino comiendo como un cerdo, alusino las galletas, me encantan, pero las odio por su contenido calorico...aveces quisiera volver a disfrutar de las comida, pero eso no es parte de mi naturaleza, yo no soy asi...quisiera hoy contar taantas cosas, pero nisiquiera se por donde empezar...!! no quiero hacer de esta entrada, un texto dramatico y patetico, asi qe mejor me voy antes de que me ponga mas cursi...!!
estare pasando por sus blogs...las quiero princess

oobsesionada hasta los huesos♥

tO be perfect..!!♥

flores para el camino♥

hoy tengo el valor de sentarme frente al monitor a escribir mis tontas historias de una chica patetica y frustrada,  ademas hoy puedo decir qe me gusta lo qe veo en el espejo, porqe a pesar de la distorsion mental qe yo misma me ocasiono, se qe estoy delgada y qe volvi a perder peso, no me he subiso a la bascula, pero lo se porque mis huesos son mas visibles,  hace dias qe como solo galletas, pero puedo estar tranquila, sin cargos de conciencia porque he vomitado sin parar, ademas tengo qe aparentar qe estoy bien ( y no se imaginan como pesa tener qe fingir qe se esta bien cuando en realidad, por dentro todo se esta cayendO) me gusta mi nueva vida asi como es ahora, en este momento no la cambiaria por nada en el mundo...alguna vez mi best friend me pregunto qe a donde queria llegar con todo esto?? ¿¿qe a donde quiero llegar?? me preguntas esO ?? por favor eso ni yo misma lo se, ni siquiera se si esto tenga un final. y ya estoy cansada de buscar respuestas a preguntas qe no tienen sentido...ya estoy cansada de esperar a qe los demas hagan cosas cuando yo tambien puedo hacerlas y quizas nunca nadie llegue a reconocer mis esfuerzos, pero me quedare tranquila sabiendo qe al menos pude lograr algo en la vida...

hoy no tengo mucho qe decir,

dejo unas fotitos mias, son viejas, pero quiero compartirlas con ustedes..!!

gracias por todos sus comentarios, en verdad, siempre me ayudan...estuve ausente no se, fueron dos semanas mas o menos, tal vez un poco mas, pasaron tantas cosas, en tan poco tiempo, he sabido controlarme, o tal vez deba decir engañarme, estoy comiendo mas de la cuenta, y aunqe ahora tengo rutinas de ejercicio no es suficiente, estaba tan contenta con mis 38 kilos incluso iba por mas, el 37 estaba tan grabado en mi cabeza, pero ahi estaba otra vez la maldita comida al acecho...!!   fueron unos dias increibles me sentia como nueva, como si otra vez fuera yO, volvi a sonreir y no me inportaba como me veia en el espejo, mucho menos como me veian los demas, porqe yo me sentia bien, yo estaba segura de mi, me gustaba esa persona qe veia en el espejO, pero ayer algo canbio complrtamente el curso qe lleva mi vida,  tras hacer un recuento de todo lo qe habia ingerido, llegue a la conclusiOn de qe no estaba actuando correctamente, me deprimi bastante, despues me subi a la bascula, Oh, grandiOsO, (Ximena eres una perfecta estupida)  estOy otra vez en 40 kilos, no puede ser en dos semanas aumente casi 2 kilos, y ahora no soy capaz de hacer nada para cambiarlo, juro qe aveces quiero cambiar quiero salir de esto, luchar por recuperar mis sueños, pero la obsesion es mas grande, ayer volvi a vomitar la cena, y desde entonces no he paradO de hacerlo...yo no entiendo de razones yo solo quiero estar delgada, por que solo asi me puedo sentir mejOr....y tengo hambre si, pero hambre de vivir, de ser normal, como antes de qe cayera en todo esto....

he estado visitando algunOs nuevos bLogs, tengo muy poco tiempo para escribir asi qe debo darme prisa:

tuve una semana dificil, estaba malhumorada, depresiva e histerica, todo se me junto al mismo tiempo,

no qeria hablar con nadie, bueno es qe de hecho no tengo tema de conversaciOn, si yo solo se hablar de comida, peso, calorias y esas cosas, pero jure qe jamas volveria a hablar con nadie del asunto, si algo he aprendido de todo esto es qe no debo confiar en nadie, miren lo qe ha pasado ahora por abrir mi bocota:

Lo digo por lo de kampanitha, asi qe tengo qe tragarme todo lo qe siento, embolzillarme la tristeza, o enfrentar la situaciOn...aunqe aveces siento no poder sola, pero ayer todo cambio, volvi a ser yO, fue dificil volver a sonreir de nuevO...pero doy gracias a todos aquelLos qe el dia de ayer lograron sacarme una sonrisa: aunqe aveces es dificil, hacer como si nada pasara...porqe en realidad pasa todO...ayer comi muchO...pero no me atormente contando calorias, no me importo si fueron muchas...porqe ayer realmente disfrute cada bocadO...Las galletas: DeliciOsas....eL helado, bueno a quien no le fascina el heladO, las botanas, La pizza, aun mejOr, porqe la disfrutamos en familia, y como invitada especial, mi amiga: Zara,

a sin olvidar, las paletas de hielo. qe comimoos con Leetz..!!

anoche antes de dormir estuve pensando muchas cosas, siento una gran desilusion, de no poder ser lo qe los demas esperan de mi, ellos me exigen tanto, qe si soy muy inteligente, qe porqe no continue con mis estudios, porqe no me fui a  los estados unidos, en fin, son tantas cosas, pero les juro qe miles de veces lo intente, qe yo quise complacerlos, quise hacer cosas, muchas cosas, no solo por ellos sino tambien por mi,

pero me canse de luchar contra todo eso, por eso decidi dejar de hacerLo...

escogi el camino facil, y miren ahora donde me encuentrO...

flores para el caminO:)

Cantare por una sola razon. ver La luz qe envuelve tu corazOn:

cantare al alba nuestra canciOn...

por un momento crei qe habia recuperado mis gans de seguir luchando por mantenerme en pie: pero mejor amiga me confeso algo qe me calo hasta los huesos, esto paso el martes, pero no me sentia aun preparada como para contarlo, esqe todavia mi cabeza no lo asimila: esta tan grabado en mi cabeza:
me dijo qe ese dia por primera vez habia vomitadO- no supe qe responder me qede pasmada, y de rato solo corri al baño a llorar como niña tonta... yo no quiero qe ella haga lo mismo, yo se que es culpa mia, porqe todo el tiempo solo hablo de mi. de mi peso, de calorias y comida, pero aclaro qe si le he contado todo es porqe aveces necesito hablar con alguien porqe me siento sola, me siento culpable, no es mi intencion arrastrar a nadie, y mucho menos a ella...no son suficientes acaso ya todos mis problemas como para ahora tener qe cargar con uno mas...?? Lo juro hoy siento qe ya no puedo con tanto, me siento tan pequeña, ante tantos problemas...por eso quiero perder peso otra vez...porqe pienso qe kada kilo perdido es una preocupacion menos... y volviendo al tema de kampanitha, ella perfectamente sabe el lio qe es este y lo sabe porqe lo ha visto conmigo, yo lo habia sospechado ya porqe desde hace dias habia estado observando su comportamiento, y en todo trataba de imitarme, o mejor dicho de hacer lo qe yo siempre hacia, pero ahora literalmente me estoy dejando morir de hambre, como poco y lo poco qe mastico lo escupo al instante ya nisiquiera bebo agua, porqe mi panza se ve grotezca, ayer me pese... por un momento me senti tranquila, y una pequeña sonrisa se incrusto en mis labios, la bascula marco menos qe hace dias..ahora peso 38.7 francamente me siento mas ligera, no solo en cuanto a mi peso se refiere, ya saben tambien...mentalmente...un problema menos...hoy despues de una rutina de ejercicio por la mañana tome una taza de cafe...(aun no se cuantas calorias contiene un cafe, si alguien tiene idea, por favor qe me lo haga saber) dos galletas de naranja (244cal) tenia planeado qe eso seria solo lo de hoy pero mi mama me llevo a comer despues de ir al super, no pude negarme, comimos qesadillas...y ahora me siento como una puerca... pero no voy a atormentarme con eso ahora, mañana seguire con el resto del plan qe tenia pensado, voy por 37k y no voy a descansar hasta lograrlo...yO soy mas fuerte qe todo lo qe me pasa..!!