Y poco a poco yo le planto cara al miedo
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
y confiar, y salir de mí escondite así sin más
estar tan solo y no gustarme fué el lamento
el lado fácil de perderme hasta el respeto
y yo soy más, no soy solo un comentario
valgo más!!!
Y al despertar la vida me regala otro color

la vida qe es igual qe una cancion

Tan lLena de recuerdos y de vOz..!!

La vida es esto a pesar de mis complejos
quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento
que solo existe poder serlo por momentos
nada más, que es la vida es lo mas grande
es la verdad

 Al caminar la vida qe me enseña lo qe soy

la vida qe devuelve lo qe doy

La vida qe me indica a donde voy...♥

eel tiempo pasa lentamente pero olvidar no es facil, porque transporte esa carga, si en la caja decia fragil....♥ sufrio mi corazon y por tu culpa ahora esta en coma

•ThinspiRatiOn•

cuandO camino por la calle me pregunto, ¿Qe pensara la gente de mi??

lLegO a casa y me miro en el espejo...sigo siendo la misma, la qe se pega atracones, la qe se mata de hambre, la qe odia la comida, pero tantas veces se refugia en ella, la qe simplemente ha dejado de vivir su vida, por ser esclava de la perfeccion, la qe desea ser delgada cueste  lo qe cueste, siempre la misma..!!

                  

necesito hablar...(quizas deba decir, escribir, bien da igual, como sea necesito sacar todo esto qe siento) esta semana habia sido nueva en su iniciO...hasta el martes...habia comido poco pero realmente disfrutaba mis comidas, ese dia mi jefa me propuso un ascenso en el trabajO, pues yo sin pensar dos veces acepte, claro y es qe mientras mas dinero haya de por medio  muchO mejor, crei qe seria facil, pero mi cuerpo no resiste... llevo dos dias en mi nuevo cargO... y mi maldito cuerpo nO da mas... ademas me siento mas deprimida qe nunca, (aunqe me mantengo ocupada todo el dia y lejos de la comida...) (pero sin alimento no tengo fuerzas, y sin fuerzas pues no puedo trabajar...) de un momento a otro mi piel cambio a un tono amarilLento, lo cual delata mi estado, y todos se la pasan preguntando si estoy mal, si me pasa algo, obviamente yo siempre lo niego, pero no podra ser asi durante mucho tiempo, My Best Friend me cuestiona nuevamente sobre mi alimentacion, aveces quiero hablar y decirle todooo, pero sera mejor qe no lo haga, quiero salir corriendo y contarle qe si, qe estoy mal, qe Ana esta de nuevo conmigo, qe le menti, qe nunca deje de vomitar y de contar calorias, qe cada vez qe desayunabamos juntas lo vomitaba todo....el miercoles tuve un ataque de depresion, llore y me senti tan miserable...pensando en qe talvez en ese momento pude haber estado disfrutando de muchas cosas, planeando mi vida y en lugar de eso estaba ahi frente al espejo repitiendome lo fea y gorda qe estoy, no entiendo como mi mente puede distorsionar asi mi imagen corporal a tal grado de lograr qe me deprima cañon...mi madre se la pasa queriendome controlar todo el tiempo...desde qe el Doctor me dio un certificado medico, -debes alimentarte bien, es bueno ser delgada pero no qe parezcas barbi, te falta peso...me dijo...despues de qe calculo mi indice de masa corporal, con eso me frego la existencia, ahora como voy a quitarme a la gente qe se preocupa por mi de encima...otra de las cosas qe me preocupan, es mi sobrina, apenas tiene 8 años y se preocupa tanto por su apariencia como yo, es una niña super-flaquisima, como la mayoria de las niñas de su edad, pero veo su comportamiento y me veo en ella (asi era yo) y miren a donde vine a parar...no quiero qe termine igual, aveces no no come nada, aveces tira la comida, mi padre me culpa todo el tiempo, -es tu culpa qe esa niña este asi, tu por tu maldita locura de no qerer engordar, noo ves qe eres un maldito esqueleto, anorexica...(me lo dice sin saber qe realmente lo soy)
en verdad sus palabres me duelen pero trato de no darle mucha importancia...creo qe ya escribi bastante no quiero aburrirlas con mis tonterias...BesOs...




                         sera mejOr Borrar los signos de interrogaciOn
                  sacar las dudas qe hay en el cajOn, para quemarlas en el fOgOn..!!

me jure que no volveria a los atracones jamas, o qe aunque lo hiciera no le brindaria la menor importancia,  y asi habia sido hasta hoy, cuando me vi otra vez en el espejo, y se que no eran mis ojos los qe mentian solo era mi mente la qe me estaba haciendo una mala jugada...estOy gorda otra vez..!!- pense, y me deprimi cañon, hace dias qe quise pesarme pero no me he atrevido, el solo hecho de pensar en la cifra qe me va a dar la bascula, me aterra,  este dia ha sido insufrible, y muero porque termine ya, porque siento qe voy a explotar...tengO como una especie de atracones mentales ( Bien, este termino creO qe nisiquiera existe, y qe mejOr por que si existiese, yo estaria frita) : pensamientos obsesivos, ansiedad, desesperacion, han rondado hoy toda esta mañana por mi mente... hay bocados qe puedo negar pero aveces me descontrolo, y termino comiendo como un cerdo, alusino las galletas, me encantan, pero las odio por su contenido calorico...aveces quisiera volver a disfrutar de las comida, pero eso no es parte de mi naturaleza, yo no soy asi...quisiera hoy contar taantas cosas, pero nisiquiera se por donde empezar...!! no quiero hacer de esta entrada, un texto dramatico y patetico, asi qe mejor me voy antes de que me ponga mas cursi...!!
estare pasando por sus blogs...las quiero princess

oobsesionada hasta los huesos♥

tO be perfect..!!♥

flores para el camino♥

hoy tengo el valor de sentarme frente al monitor a escribir mis tontas historias de una chica patetica y frustrada,  ademas hoy puedo decir qe me gusta lo qe veo en el espejo, porqe a pesar de la distorsion mental qe yo misma me ocasiono, se qe estoy delgada y qe volvi a perder peso, no me he subiso a la bascula, pero lo se porque mis huesos son mas visibles,  hace dias qe como solo galletas, pero puedo estar tranquila, sin cargos de conciencia porque he vomitado sin parar, ademas tengo qe aparentar qe estoy bien ( y no se imaginan como pesa tener qe fingir qe se esta bien cuando en realidad, por dentro todo se esta cayendO) me gusta mi nueva vida asi como es ahora, en este momento no la cambiaria por nada en el mundo...alguna vez mi best friend me pregunto qe a donde queria llegar con todo esto?? ¿¿qe a donde quiero llegar?? me preguntas esO ?? por favor eso ni yo misma lo se, ni siquiera se si esto tenga un final. y ya estoy cansada de buscar respuestas a preguntas qe no tienen sentido...ya estoy cansada de esperar a qe los demas hagan cosas cuando yo tambien puedo hacerlas y quizas nunca nadie llegue a reconocer mis esfuerzos, pero me quedare tranquila sabiendo qe al menos pude lograr algo en la vida...

hoy no tengo mucho qe decir,

dejo unas fotitos mias, son viejas, pero quiero compartirlas con ustedes..!!

gracias por todos sus comentarios, en verdad, siempre me ayudan...estuve ausente no se, fueron dos semanas mas o menos, tal vez un poco mas, pasaron tantas cosas, en tan poco tiempo, he sabido controlarme, o tal vez deba decir engañarme, estoy comiendo mas de la cuenta, y aunqe ahora tengo rutinas de ejercicio no es suficiente, estaba tan contenta con mis 38 kilos incluso iba por mas, el 37 estaba tan grabado en mi cabeza, pero ahi estaba otra vez la maldita comida al acecho...!!   fueron unos dias increibles me sentia como nueva, como si otra vez fuera yO, volvi a sonreir y no me inportaba como me veia en el espejo, mucho menos como me veian los demas, porqe yo me sentia bien, yo estaba segura de mi, me gustaba esa persona qe veia en el espejO, pero ayer algo canbio complrtamente el curso qe lleva mi vida,  tras hacer un recuento de todo lo qe habia ingerido, llegue a la conclusiOn de qe no estaba actuando correctamente, me deprimi bastante, despues me subi a la bascula, Oh, grandiOsO, (Ximena eres una perfecta estupida)  estOy otra vez en 40 kilos, no puede ser en dos semanas aumente casi 2 kilos, y ahora no soy capaz de hacer nada para cambiarlo, juro qe aveces quiero cambiar quiero salir de esto, luchar por recuperar mis sueños, pero la obsesion es mas grande, ayer volvi a vomitar la cena, y desde entonces no he paradO de hacerlo...yo no entiendo de razones yo solo quiero estar delgada, por que solo asi me puedo sentir mejOr....y tengo hambre si, pero hambre de vivir, de ser normal, como antes de qe cayera en todo esto....

he estado visitando algunOs nuevos bLogs, tengo muy poco tiempo para escribir asi qe debo darme prisa:

tuve una semana dificil, estaba malhumorada, depresiva e histerica, todo se me junto al mismo tiempo,

no qeria hablar con nadie, bueno es qe de hecho no tengo tema de conversaciOn, si yo solo se hablar de comida, peso, calorias y esas cosas, pero jure qe jamas volveria a hablar con nadie del asunto, si algo he aprendido de todo esto es qe no debo confiar en nadie, miren lo qe ha pasado ahora por abrir mi bocota:

Lo digo por lo de kampanitha, asi qe tengo qe tragarme todo lo qe siento, embolzillarme la tristeza, o enfrentar la situaciOn...aunqe aveces siento no poder sola, pero ayer todo cambio, volvi a ser yO, fue dificil volver a sonreir de nuevO...pero doy gracias a todos aquelLos qe el dia de ayer lograron sacarme una sonrisa: aunqe aveces es dificil, hacer como si nada pasara...porqe en realidad pasa todO...ayer comi muchO...pero no me atormente contando calorias, no me importo si fueron muchas...porqe ayer realmente disfrute cada bocadO...Las galletas: DeliciOsas....eL helado, bueno a quien no le fascina el heladO, las botanas, La pizza, aun mejOr, porqe la disfrutamos en familia, y como invitada especial, mi amiga: Zara,

a sin olvidar, las paletas de hielo. qe comimoos con Leetz..!!

anoche antes de dormir estuve pensando muchas cosas, siento una gran desilusion, de no poder ser lo qe los demas esperan de mi, ellos me exigen tanto, qe si soy muy inteligente, qe porqe no continue con mis estudios, porqe no me fui a  los estados unidos, en fin, son tantas cosas, pero les juro qe miles de veces lo intente, qe yo quise complacerlos, quise hacer cosas, muchas cosas, no solo por ellos sino tambien por mi,

pero me canse de luchar contra todo eso, por eso decidi dejar de hacerLo...

escogi el camino facil, y miren ahora donde me encuentrO...

flores para el caminO:)

Cantare por una sola razon. ver La luz qe envuelve tu corazOn:

cantare al alba nuestra canciOn...

por un momento crei qe habia recuperado mis gans de seguir luchando por mantenerme en pie: pero mejor amiga me confeso algo qe me calo hasta los huesos, esto paso el martes, pero no me sentia aun preparada como para contarlo, esqe todavia mi cabeza no lo asimila: esta tan grabado en mi cabeza:
me dijo qe ese dia por primera vez habia vomitadO- no supe qe responder me qede pasmada, y de rato solo corri al baño a llorar como niña tonta... yo no quiero qe ella haga lo mismo, yo se que es culpa mia, porqe todo el tiempo solo hablo de mi. de mi peso, de calorias y comida, pero aclaro qe si le he contado todo es porqe aveces necesito hablar con alguien porqe me siento sola, me siento culpable, no es mi intencion arrastrar a nadie, y mucho menos a ella...no son suficientes acaso ya todos mis problemas como para ahora tener qe cargar con uno mas...?? Lo juro hoy siento qe ya no puedo con tanto, me siento tan pequeña, ante tantos problemas...por eso quiero perder peso otra vez...porqe pienso qe kada kilo perdido es una preocupacion menos... y volviendo al tema de kampanitha, ella perfectamente sabe el lio qe es este y lo sabe porqe lo ha visto conmigo, yo lo habia sospechado ya porqe desde hace dias habia estado observando su comportamiento, y en todo trataba de imitarme, o mejor dicho de hacer lo qe yo siempre hacia, pero ahora literalmente me estoy dejando morir de hambre, como poco y lo poco qe mastico lo escupo al instante ya nisiquiera bebo agua, porqe mi panza se ve grotezca, ayer me pese... por un momento me senti tranquila, y una pequeña sonrisa se incrusto en mis labios, la bascula marco menos qe hace dias..ahora peso 38.7 francamente me siento mas ligera, no solo en cuanto a mi peso se refiere, ya saben tambien...mentalmente...un problema menos...hoy despues de una rutina de ejercicio por la mañana tome una taza de cafe...(aun no se cuantas calorias contiene un cafe, si alguien tiene idea, por favor qe me lo haga saber) dos galletas de naranja (244cal) tenia planeado qe eso seria solo lo de hoy pero mi mama me llevo a comer despues de ir al super, no pude negarme, comimos qesadillas...y ahora me siento como una puerca... pero no voy a atormentarme con eso ahora, mañana seguire con el resto del plan qe tenia pensado, voy por 37k y no voy a descansar hasta lograrlo...yO soy mas fuerte qe todo lo qe me pasa..!!

qe puedo decir, tuve un fin de semana dificil, pero como siempre lo he dicho: al mal tiempo buena cara, todo iba perfecto, despues de casi 4 dias sin atracones, y una dieta de 500 calorias por dia, hoy me pese: perdi peso tal como lo imagine, recupere mis 38kg, pero ya sabria lo qe vendria despues, esa magia no iba a durarme para toda la vida, me mate de hambre 4 dias, y hoy despues de la bascula, me atraque de golosinas, coca-cola y galletas....Oh nO, esto no puede estar pasandome a mi....no quiero volver a esto jamas, pero siempre me pasa, siempre, bueno igual fueron como 700 calorias o algo asi, pero tengo qe crear disciplina, voy a exigirme aun mas...y esque el dia es tan largo y pueden pasar tantas cosas, no quiero ni pensarlo, ayer estaba super nerviosa, y esqe en la fiesta de qerendOn, las botanas me acechaban, yo queria probarlas, pero esque la culpa no me dejaba, en fin me comi como cuatro churritos, porque ya mis tripas gruñian de hambre...no probe comida porsupuesto, esque yo quiero perder peso, pero ya no quiero vomitar, ahora es tan doloroso, ya no puedo seguir prometiendo cosas qe se que al final no voy a cumplir, como decir qe voy a dejar de hacer todo lo qe hago, qe me voy a portar bien y qe voy a comer como es debidO, kampanitha dice qe soy una mentirosa, qe no se cumplir mis promesas, pero es qe no puedo... yo quiero pero no puedo....♥

what nourishes me destrOys me♥

→I Love my Bones•

✿[flores para el caminO]✿

mi mente esta ahora mas disrorsionada que nunca, y yo soy tan estupida, tanto al grado, de que todo se me escapa como agua entre los dedos, no se siquiera como hacer para remediar mis errores, y estos dias de supuesta recuperacion mental, han sido un verdadero fracaso, estoy viviendo un infierno, y me siento mas gorda que nunca, (aunque no lo este) y lo se porque cuando paso mis manos por mi cuerpo mis huesos sobresalen en la piel, pero aun asi me siento como una vaca...Ya no quiero seguir tratando de recuperarme, solo quiero hacer de mi vida, lo que se me venga en gana, lo que mi cabeza dicte, solo eso, y no contradecir  a mi mente, porque de lo contrario no se puede vivir en paz, quiero llevar una vida normal, y estoy segura de que tambien puedo hacerlo en compañia de esta maldita enfermedad, y vOy a hacerlo, solo hay un problema. Ahora no puedo parar de comer, y me siento mal por eso, cualquier insignificante cantidad de comida, para mi mente es mucha, aunque para mi estomago no lo sea, me atraganto con bocados grandes, nisiquiera los disfruto, y despues me arrrepiento, esto no esta bien...Pero si tento que apartar de mi la comida, para conseguir lo que quiero, lo voy a hacer, no me importan las consecuencias, estos pensamientos hoy no han parado de dar vueltas por mi cabeza, siento que me voy a volver loca, pues el grado de mi obsesion es muy grande, y a cada momento me repitO a mi misma:

-no puedes seguir asi Ximena, acaso eres estupida?? no sabes controlar nada, y estas tirando todo tu esfuerzo a la basura, no mas..Xiimena...nO mas!!

ya no puedo ni tampoco quiero estar asi estoy cayendo en un estado de depresion muy fuerte y todo por culpa de la maldita comida...qe a acasO no se dan cuenta de que para mi es tan destructiva, como para otros lo son las drogas y el alcohol...?? Quien dice que para vivir hay que comer?? si cada bocado me envenena...me mata...!! quisiera qe alguien por lo menos entendiera eso, y que sepan qe no quiero volver a saber de nada que sea comestible, por lo menos en los proximos infelices años que quedan de mi vida..

 

hOy me he visto caminando en circuLos pequeñitOs,

qe no van a ninguna parte...

Hoy daria Lo qe fuera de mi vida, por salir de esta mentira y entregarme: aun mundo donde eL amOr

se pierde solo en una esquina, aaun mundo donde tu y yO

perdemos la partida...

y ahOra quiero ser, La que tanto quise ser...

La que tanto yO soñe.♥

Hoy presiento que ha lLegado el momento de mirarme en tu reflejo y enfrentarte, hOy quisiera despertarme entre aLgodones, escuchar tus bendiciones ...

y hOy las emociones, pueden ser tal vez armas de doble filo

que se cree qe todo gira solamente en torno a sus mentiras...

Y hoy recetara que todo salga bien
Que la esperanza puede ser también
La que otra vez me enseñe la salida

 

eL comienzo de este añO fue pesimO...tantOs planes para qe?? todos se fueron a La basura, yo estaba tan de maL caracter, no queria ver a nadie, mucho menos estar con elLos, pues tampocO queria arruinar sus celebraciOnes con mi mal geniO, me he convertido en una persOna muy uraña, aveces ni yO misma me recOnozcO, (esque yO no soy asi) al menos no siempre fui asi, por un momento fui feliz, baje de pesO: cuando mire la cifra qe marcaba la bascula nO paraba de sonreir de tanta felicidad qe habia en mi: 38.9kg...wOw no lo podia creeR... pero pasaron tantas cosas, me miraba en el espejO y estaba tan contenta, ahora no me daba pena mostrarme asi, pero de un momento a otro me di cuenta de que estaba haciendo lo incOrrectO, tome una decisiOn: asi fuese buena o mala, ya la habia tomado, poco a poco empece a comer, estaba muy tranquila, y aun lo estoy, pude comer sin sentir culpa, por un segundo pude entender qe la comida no engorda, como siempre pense, pero es que mi mente estaba programada asi, y yo no era capaz de hacer nada para cambiarlo, me siento mas libre con ganas de hacer tantas cosas, tampoco quiero convertirme en una vaca gorda, no en vano arruine casi un año de mi vida dedicandolo por completto a ANA y arriesgando  mi vida, ahora quiero comenzar de nuevo, no quiero recuperarme, aunque miles de veces he tratado de imaginar como seria mi vida si nada de esto me hubiese pasado, pero esto es lo que nos toca vivir y no hay mas, tienes qe aceptarlo, estoy comenzando  en una rutina de ejercicio, aunqe aun creo qe mis metodos son mil veces mas efectivos, ahora tengo miedo de pesarme, tengo miedo de haber subido otra vez, qe tonta soy, tuve una gran oportunidad en mis manos y la deje pasar!! (o quizas no era para mi)

 

heLp Me...!! pLiis

perdon por haberlas  abandonado tanto tiempo, pero es qe esta navidad ha sido fatal, ya saben nunca faltan los problemas, y esta vez no fue la excepsion, carajO..!! me paso de todo... y aun asi la gente se atreve a desearme feliz navida..!! joder..!! qe tiene de feliz, naadaah..!! sin darme cuenta deje de comer, y tampoco habia  tenido tiempo para pensar en esO...recupere mis 39 kilos eso si me hace feliz, porqe por lo menos, consegui una de las tantas cosas qe deseaba para este mes, me he obsesionado tanto con el espejo, qe no quiero despegarme de el, y es qe el solo hecho de ver mi reflejo, con tan poca carne pegada al hueso para mi es fantasticO, solo asi me siento mas segura de mi misma: voy a crear una lista de propositos para este año nuevO...espero cumplirlos todos....

no tengo tiempo de actualizar mas seguido, pero todos estos dias se han vuelto un infierno, estaba completamente convencida, de qe esto ya habia quedado atras, ahora, despues de mucho tiempo reconozco qe estoy enferma, (porque realmente me siento asi)-(cansada, ojerosa,)...y asi, pero otra vez, ANA no me deja tranquila, por qe no puedo tomar decisiones yO sola?? no entiendO: no estoy bien, tengO miedo de pesarme, o es qe solo estOy evadiendo la realidad?? quizas sea esO, no quiero darme cuenta de qe otra vez estOy hecha una vaca, ya no quiero seguir asi...

HELP ME....

uuuf qe dias!!

y hoy no es la excepciOn, me siento tan cansada y debiL, me duelen todos mis huesos y no se porque, siento como si me fuese a quebrar...es un horror---♥

siente como entra en tu cabeza, como sale por tus manos...

y tu corazon dara seguro una respuesta: vuelve a buscarle su sentido

curiosea entre sus notas y hallaras la forma de decirlo, piensa qe la vida es muy corta

^^[aprovecha tu momento, qe ya es hora de gritar al mundO thu passiOn]*

GRITA:!! qe la musica es tu vida, tu eleccion para vivirla....

por la gente qe te quiere y estara ahi toda la vida•solo has de convertir tus emociones en canciones, siente esos ojos qe te miran qe pararon hoy sus vidas solo por  escuchar tu vOz, vuelVe, haz un foro de sonrisas:

De una vez por todas se tu misma. saL ahi afuera, y empieza a creer en ti,

piensa qe no hay forma mas bonita, de pagar todo el cariño de la gente qe se unio por ti

mira atras, las cosas no han cambiado tanto, recuerda siempre quien eres tu:

NO tengas miedo, piensa qe todo es como un cuento y tendra seguro un final feliz•

estOy de regreso...(prefiero las entradas cortas:) aunque tengo mucho qe decir: no se siquiera por donde empezar, hace tiempo qe deje de vomitar, pero no he dejado de laxarme, creo qe eso nunca podria dejarlo,  aunque aveces tengo colicos insoportables, y todo por las malditas pastillas,  se qe me hacen daño, pero es qe soy una tonta,  me gusta hacerme daño, no se, creo qe he perdido peso, es qe me siento mas delgada, pero no esta comprobado, aun no me peso, tengo miedo...y cada vez qe como el estomago me duele terrible, ahora usare ese pretexto para no comer, apoco no esta geniaL?? aveces me canso de vivir asi, esto no es divertido...(no es vida)