he estado visitando algunOs nuevos bLogs, tengo muy poco tiempo para escribir asi qe debo darme prisa:

tuve una semana dificil, estaba malhumorada, depresiva e histerica, todo se me junto al mismo tiempo,

no qeria hablar con nadie, bueno es qe de hecho no tengo tema de conversaciOn, si yo solo se hablar de comida, peso, calorias y esas cosas, pero jure qe jamas volveria a hablar con nadie del asunto, si algo he aprendido de todo esto es qe no debo confiar en nadie, miren lo qe ha pasado ahora por abrir mi bocota:

Lo digo por lo de kampanitha, asi qe tengo qe tragarme todo lo qe siento, embolzillarme la tristeza, o enfrentar la situaciOn...aunqe aveces siento no poder sola, pero ayer todo cambio, volvi a ser yO, fue dificil volver a sonreir de nuevO...pero doy gracias a todos aquelLos qe el dia de ayer lograron sacarme una sonrisa: aunqe aveces es dificil, hacer como si nada pasara...porqe en realidad pasa todO...ayer comi muchO...pero no me atormente contando calorias, no me importo si fueron muchas...porqe ayer realmente disfrute cada bocadO...Las galletas: DeliciOsas....eL helado, bueno a quien no le fascina el heladO, las botanas, La pizza, aun mejOr, porqe la disfrutamos en familia, y como invitada especial, mi amiga: Zara,

a sin olvidar, las paletas de hielo. qe comimoos con Leetz..!!

anoche antes de dormir estuve pensando muchas cosas, siento una gran desilusion, de no poder ser lo qe los demas esperan de mi, ellos me exigen tanto, qe si soy muy inteligente, qe porqe no continue con mis estudios, porqe no me fui a  los estados unidos, en fin, son tantas cosas, pero les juro qe miles de veces lo intente, qe yo quise complacerlos, quise hacer cosas, muchas cosas, no solo por ellos sino tambien por mi,

pero me canse de luchar contra todo eso, por eso decidi dejar de hacerLo...

escogi el camino facil, y miren ahora donde me encuentrO...

flores para el caminO:)

Cantare por una sola razon. ver La luz qe envuelve tu corazOn:

cantare al alba nuestra canciOn...

por un momento crei qe habia recuperado mis gans de seguir luchando por mantenerme en pie: pero mejor amiga me confeso algo qe me calo hasta los huesos, esto paso el martes, pero no me sentia aun preparada como para contarlo, esqe todavia mi cabeza no lo asimila: esta tan grabado en mi cabeza:
me dijo qe ese dia por primera vez habia vomitadO- no supe qe responder me qede pasmada, y de rato solo corri al baño a llorar como niña tonta... yo no quiero qe ella haga lo mismo, yo se que es culpa mia, porqe todo el tiempo solo hablo de mi. de mi peso, de calorias y comida, pero aclaro qe si le he contado todo es porqe aveces necesito hablar con alguien porqe me siento sola, me siento culpable, no es mi intencion arrastrar a nadie, y mucho menos a ella...no son suficientes acaso ya todos mis problemas como para ahora tener qe cargar con uno mas...?? Lo juro hoy siento qe ya no puedo con tanto, me siento tan pequeña, ante tantos problemas...por eso quiero perder peso otra vez...porqe pienso qe kada kilo perdido es una preocupacion menos... y volviendo al tema de kampanitha, ella perfectamente sabe el lio qe es este y lo sabe porqe lo ha visto conmigo, yo lo habia sospechado ya porqe desde hace dias habia estado observando su comportamiento, y en todo trataba de imitarme, o mejor dicho de hacer lo qe yo siempre hacia, pero ahora literalmente me estoy dejando morir de hambre, como poco y lo poco qe mastico lo escupo al instante ya nisiquiera bebo agua, porqe mi panza se ve grotezca, ayer me pese... por un momento me senti tranquila, y una pequeña sonrisa se incrusto en mis labios, la bascula marco menos qe hace dias..ahora peso 38.7 francamente me siento mas ligera, no solo en cuanto a mi peso se refiere, ya saben tambien...mentalmente...un problema menos...hoy despues de una rutina de ejercicio por la mañana tome una taza de cafe...(aun no se cuantas calorias contiene un cafe, si alguien tiene idea, por favor qe me lo haga saber) dos galletas de naranja (244cal) tenia planeado qe eso seria solo lo de hoy pero mi mama me llevo a comer despues de ir al super, no pude negarme, comimos qesadillas...y ahora me siento como una puerca... pero no voy a atormentarme con eso ahora, mañana seguire con el resto del plan qe tenia pensado, voy por 37k y no voy a descansar hasta lograrlo...yO soy mas fuerte qe todo lo qe me pasa..!!

qe puedo decir, tuve un fin de semana dificil, pero como siempre lo he dicho: al mal tiempo buena cara, todo iba perfecto, despues de casi 4 dias sin atracones, y una dieta de 500 calorias por dia, hoy me pese: perdi peso tal como lo imagine, recupere mis 38kg, pero ya sabria lo qe vendria despues, esa magia no iba a durarme para toda la vida, me mate de hambre 4 dias, y hoy despues de la bascula, me atraque de golosinas, coca-cola y galletas....Oh nO, esto no puede estar pasandome a mi....no quiero volver a esto jamas, pero siempre me pasa, siempre, bueno igual fueron como 700 calorias o algo asi, pero tengo qe crear disciplina, voy a exigirme aun mas...y esque el dia es tan largo y pueden pasar tantas cosas, no quiero ni pensarlo, ayer estaba super nerviosa, y esqe en la fiesta de qerendOn, las botanas me acechaban, yo queria probarlas, pero esque la culpa no me dejaba, en fin me comi como cuatro churritos, porque ya mis tripas gruñian de hambre...no probe comida porsupuesto, esque yo quiero perder peso, pero ya no quiero vomitar, ahora es tan doloroso, ya no puedo seguir prometiendo cosas qe se que al final no voy a cumplir, como decir qe voy a dejar de hacer todo lo qe hago, qe me voy a portar bien y qe voy a comer como es debidO, kampanitha dice qe soy una mentirosa, qe no se cumplir mis promesas, pero es qe no puedo... yo quiero pero no puedo....♥

what nourishes me destrOys me♥

→I Love my Bones•

✿[flores para el caminO]✿

mi mente esta ahora mas disrorsionada que nunca, y yo soy tan estupida, tanto al grado, de que todo se me escapa como agua entre los dedos, no se siquiera como hacer para remediar mis errores, y estos dias de supuesta recuperacion mental, han sido un verdadero fracaso, estoy viviendo un infierno, y me siento mas gorda que nunca, (aunque no lo este) y lo se porque cuando paso mis manos por mi cuerpo mis huesos sobresalen en la piel, pero aun asi me siento como una vaca...Ya no quiero seguir tratando de recuperarme, solo quiero hacer de mi vida, lo que se me venga en gana, lo que mi cabeza dicte, solo eso, y no contradecir  a mi mente, porque de lo contrario no se puede vivir en paz, quiero llevar una vida normal, y estoy segura de que tambien puedo hacerlo en compañia de esta maldita enfermedad, y vOy a hacerlo, solo hay un problema. Ahora no puedo parar de comer, y me siento mal por eso, cualquier insignificante cantidad de comida, para mi mente es mucha, aunque para mi estomago no lo sea, me atraganto con bocados grandes, nisiquiera los disfruto, y despues me arrrepiento, esto no esta bien...Pero si tento que apartar de mi la comida, para conseguir lo que quiero, lo voy a hacer, no me importan las consecuencias, estos pensamientos hoy no han parado de dar vueltas por mi cabeza, siento que me voy a volver loca, pues el grado de mi obsesion es muy grande, y a cada momento me repitO a mi misma:

-no puedes seguir asi Ximena, acaso eres estupida?? no sabes controlar nada, y estas tirando todo tu esfuerzo a la basura, no mas..Xiimena...nO mas!!

ya no puedo ni tampoco quiero estar asi estoy cayendo en un estado de depresion muy fuerte y todo por culpa de la maldita comida...qe a acasO no se dan cuenta de que para mi es tan destructiva, como para otros lo son las drogas y el alcohol...?? Quien dice que para vivir hay que comer?? si cada bocado me envenena...me mata...!! quisiera qe alguien por lo menos entendiera eso, y que sepan qe no quiero volver a saber de nada que sea comestible, por lo menos en los proximos infelices años que quedan de mi vida..

 

hOy me he visto caminando en circuLos pequeñitOs,

qe no van a ninguna parte...

Hoy daria Lo qe fuera de mi vida, por salir de esta mentira y entregarme: aun mundo donde eL amOr

se pierde solo en una esquina, aaun mundo donde tu y yO

perdemos la partida...

y ahOra quiero ser, La que tanto quise ser...

La que tanto yO soñe.♥

Hoy presiento que ha lLegado el momento de mirarme en tu reflejo y enfrentarte, hOy quisiera despertarme entre aLgodones, escuchar tus bendiciones ...

y hOy las emociones, pueden ser tal vez armas de doble filo

que se cree qe todo gira solamente en torno a sus mentiras...

Y hoy recetara que todo salga bien
Que la esperanza puede ser también
La que otra vez me enseñe la salida

 

eL comienzo de este añO fue pesimO...tantOs planes para qe?? todos se fueron a La basura, yo estaba tan de maL caracter, no queria ver a nadie, mucho menos estar con elLos, pues tampocO queria arruinar sus celebraciOnes con mi mal geniO, me he convertido en una persOna muy uraña, aveces ni yO misma me recOnozcO, (esque yO no soy asi) al menos no siempre fui asi, por un momento fui feliz, baje de pesO: cuando mire la cifra qe marcaba la bascula nO paraba de sonreir de tanta felicidad qe habia en mi: 38.9kg...wOw no lo podia creeR... pero pasaron tantas cosas, me miraba en el espejO y estaba tan contenta, ahora no me daba pena mostrarme asi, pero de un momento a otro me di cuenta de que estaba haciendo lo incOrrectO, tome una decisiOn: asi fuese buena o mala, ya la habia tomado, poco a poco empece a comer, estaba muy tranquila, y aun lo estoy, pude comer sin sentir culpa, por un segundo pude entender qe la comida no engorda, como siempre pense, pero es que mi mente estaba programada asi, y yo no era capaz de hacer nada para cambiarlo, me siento mas libre con ganas de hacer tantas cosas, tampoco quiero convertirme en una vaca gorda, no en vano arruine casi un año de mi vida dedicandolo por completto a ANA y arriesgando  mi vida, ahora quiero comenzar de nuevo, no quiero recuperarme, aunque miles de veces he tratado de imaginar como seria mi vida si nada de esto me hubiese pasado, pero esto es lo que nos toca vivir y no hay mas, tienes qe aceptarlo, estoy comenzando  en una rutina de ejercicio, aunqe aun creo qe mis metodos son mil veces mas efectivos, ahora tengo miedo de pesarme, tengo miedo de haber subido otra vez, qe tonta soy, tuve una gran oportunidad en mis manos y la deje pasar!! (o quizas no era para mi)

 

heLp Me...!! pLiis

perdon por haberlas  abandonado tanto tiempo, pero es qe esta navidad ha sido fatal, ya saben nunca faltan los problemas, y esta vez no fue la excepsion, carajO..!! me paso de todo... y aun asi la gente se atreve a desearme feliz navida..!! joder..!! qe tiene de feliz, naadaah..!! sin darme cuenta deje de comer, y tampoco habia  tenido tiempo para pensar en esO...recupere mis 39 kilos eso si me hace feliz, porqe por lo menos, consegui una de las tantas cosas qe deseaba para este mes, me he obsesionado tanto con el espejo, qe no quiero despegarme de el, y es qe el solo hecho de ver mi reflejo, con tan poca carne pegada al hueso para mi es fantasticO, solo asi me siento mas segura de mi misma: voy a crear una lista de propositos para este año nuevO...espero cumplirlos todos....

no tengo tiempo de actualizar mas seguido, pero todos estos dias se han vuelto un infierno, estaba completamente convencida, de qe esto ya habia quedado atras, ahora, despues de mucho tiempo reconozco qe estoy enferma, (porque realmente me siento asi)-(cansada, ojerosa,)...y asi, pero otra vez, ANA no me deja tranquila, por qe no puedo tomar decisiones yO sola?? no entiendO: no estoy bien, tengO miedo de pesarme, o es qe solo estOy evadiendo la realidad?? quizas sea esO, no quiero darme cuenta de qe otra vez estOy hecha una vaca, ya no quiero seguir asi...

HELP ME....

uuuf qe dias!!

y hoy no es la excepciOn, me siento tan cansada y debiL, me duelen todos mis huesos y no se porque, siento como si me fuese a quebrar...es un horror---♥

siente como entra en tu cabeza, como sale por tus manos...

y tu corazon dara seguro una respuesta: vuelve a buscarle su sentido

curiosea entre sus notas y hallaras la forma de decirlo, piensa qe la vida es muy corta

^^[aprovecha tu momento, qe ya es hora de gritar al mundO thu passiOn]*

GRITA:!! qe la musica es tu vida, tu eleccion para vivirla....

por la gente qe te quiere y estara ahi toda la vida•solo has de convertir tus emociones en canciones, siente esos ojos qe te miran qe pararon hoy sus vidas solo por  escuchar tu vOz, vuelVe, haz un foro de sonrisas:

De una vez por todas se tu misma. saL ahi afuera, y empieza a creer en ti,

piensa qe no hay forma mas bonita, de pagar todo el cariño de la gente qe se unio por ti

mira atras, las cosas no han cambiado tanto, recuerda siempre quien eres tu:

NO tengas miedo, piensa qe todo es como un cuento y tendra seguro un final feliz•

estOy de regreso...(prefiero las entradas cortas:) aunque tengo mucho qe decir: no se siquiera por donde empezar, hace tiempo qe deje de vomitar, pero no he dejado de laxarme, creo qe eso nunca podria dejarlo,  aunque aveces tengo colicos insoportables, y todo por las malditas pastillas,  se qe me hacen daño, pero es qe soy una tonta,  me gusta hacerme daño, no se, creo qe he perdido peso, es qe me siento mas delgada, pero no esta comprobado, aun no me peso, tengo miedo...y cada vez qe como el estomago me duele terrible, ahora usare ese pretexto para no comer, apoco no esta geniaL?? aveces me canso de vivir asi, esto no es divertido...(no es vida)

soy antisocial, aqui y en todas partes, no soy autentica...ni tampoco quiero serlo.... solo quiero ser normal...(solo quiero ser ReaL.)

aveces tengO quee huir, porque no puedo mas..!!♥

dOnde terminan, los sueños de la realidad, donde se ahogan los gritos de mi mitad..??

porque mis sueños se rompen de golpe•

solo busco lo que tanta gente busca por ahi, lo que le hace a la gente ser feLiiz: y Lo que yo por tonta me perdi:♥

no se si actualize pronto, o tal vez dentro de muchos dias, no lo se, lo unico que se ahora es que tratare de estar mejor, no se si comere, o dejare de hacerlo. hoy no se nadaa♥ dejare qe todo pase solo por que si,en realidad quiero tantas cosas, el viernes ire a la feria, tratare de no comer como un cerdO* hoy todo iba bien, hasta  qe me comi una bolsa de chicharrones, no se que pensar, trato de engañar a mi mente y hcer de cuenta que nada paso, qe es algo normal, pero es inutil, en el fondo me siento culpable, pero es que no puedo angustiarme, por eso, todo el mundo, come cosas grasosas ( pero yO no soy todo el mundo y mucho menos quiero formar  parte de el) yo no soy asi, ♥

cuento estrellas antes de dormir, para no volverme loca..

con la vista fija en este techo qe se agrieta sobre mi..!!(?)

cuanta descepcion y todo por nada..!!

La persiana está abajo en este cuarto

versos qe dicen todo y dicen nada

pensamientos qe ya no empapan mi almohada

no consigo concentrarme y me digo:

-no seas tonta qe aqui no se esta tan mal.

pero la vida me demuestra lo contrario

dia a dia voy matando la esperanza de escapar ♥

he intentado levantar esa persiana

y escribir mil idioteces qe hagan gracia

y secar mi almohada a carcajadas

y otra musica de fondo qe no me arranque la ilusion

y con todo, he conseguido tal vez poco

tras el cristal todo esta nublado

La almohada casi muere en un naufragio:

solo espero qe consigas darte cuenta

y aunque sea dificil al final comprendas

qe aunqe ponga voluntad,

no habra nada en el mundo qe me haga olvidar

qe no estas cerca

flores para el camiinO•