hoy ha sidO un dia aburridO...!! peOr qee ayer, mañana sera peor qe hoy y seguramente, asi seran todos mis dias, en mi vida no hay dias buenos,no puedo controlar mi manera de comer, es desquiciante vivir asi...

hay dias en los qe me mato de hambre, hay otros en los qe como poco y moderadamente, y hay otros mas en los qe como sin parar, mis desordenes alimenticios cada vez se vuelven mas graves, no puedo tener control sobre mi, y eso me fastidia...cuando como, no solo ingiero calorias y/o grasas, tembien me trago mis problemas, mis preocupaciones y mis ganas de vivir, pero despues siento como si fuera a reventar, y es cuando ANA se presenta en mi vida: y otra vez vuelvo a vomitar, y ahi estan otra vez mis angustias esperando a qe mi firmeza y mi voluntad se quiebren otra vez, para qe vuelva a comer, por qe para mi cualquier bocado es malo... no importa cuan pequeño pueda ser... La anOrexia: mas allá de ser una enfermedad, es la realidad, el “estilo de vida” de millones de adolescentes que posiblemente nisiquiera saben que tienen esta enfermedad, Es la realidad por la que miles de hombres y mujeres están muriendo.

se qe esto es el infierno y aun no se qe hago aqui, la razon seria qe debo estar loca es por eso qe me gusta torturarme de esta forma.

pliiis HeeeLp meee...

NecesiithO cOntrOl...!! no quiierO volver a los atracones nunca jamas en la vida, me siento como un bicho raro, y por eso insisto en bajar de peso..!! debo confesar qe aveces quisiera salir corriendo, no le encuentro sentido a nada. todo es tan insipido, en verdad, no entiendo para qe seguir viviendo, si voy a seguir arruinando mi vida de esta manera....

flores para el camiino---♥

estOy de vuueltha, aay esqee hace rathO andaba mega apurada, no se qe esta pasando conmigO, ♥

quiierO inscriibiirmee en La carreRa de princesas caprichosas: es justho lo qe estaba buscandO:

necesithO ContrOl...!!   buueno luegO aqthuaLiizO.. Las amo princesaas..!!

andO de prisa...luego comento como me ha ido en la vida... aunqe obvio no tan bien como espere, pero en fiin...!! besoos princessas♥

flores para el  camino♥

flores para el camino♥

uuuf estoy mega cansada, ayer supe lo qe era hacer ejerciiciiO, y creo qe mejor me qedo con mis metodos para bajar de peso, son mas efectivos, y menos cansados...noooo creo qe estoy muertha... aun me duelen las piernas... pero no importa esqee quiero volver a perder peso, porqe pareciera como si hubiese llegado a mi meta, y solo estuviese luchando por mantenerme, y aunqe en realidad ya consegui la primer meta, no es suficiente. quiero mas, no hay qe ser conformistas, nada es sufiiciente en esta vida, quiero ser delgada, bueno mas de lo qe soy...cuando yo empeze bien en esto tenia solo 44 kilos encima, y ahora peso 39....pero creo necesitar mas... y me desespero porqe aveces los resultados no son tan evidentes como yo espero, y eso me pone neuras... aveces no se que hacer, quisiera salir corriendo y contarle a alguien lo qe me pasa, pero se que jamas nadie lo entenderia, y eso hace mi vida aun mas dificil, por qe me siento sola, heelp me  please....

mmm. nisiquiera tengo ganas de escribir, la cabeza me da vueltas no se qe pensar, me muero por perder peso otra vez... y el hecho de subirme a la bascula y ver qe no perdido ni un solo gramo, me aterra...

sOy la preguntha deL miilLon: siempre la interrogaciiOn, nO respondas si, solo pòrqee si, y qee?? qe podriias thu deciiR

sii yO no te vOy a OiiR, no me entiiendes, y nunca sere lo qe esperan de mi..

y yO solo quiiero ser Real, y sentir el mundo iguaL,

por qe yo tendria qe cambiar . nadie mas lo va a intentar...♥

                                          flores para el camino♥

                                          

                                           

                                             

                   

flOres para el caminO♥

Autodestuirme no me hara bajar de peso  y eso  lo entiendo perfectamente, pero hay una parte de mi qe se encuentra apartada de la realidad, aveces me es conveniente estar asi, inutilmente me enfrento a una sociedad racista a algo qe ni siquiera puedo derrotar, y no me qeda mas qe agachar la cabeza y hacer como si nada pasara, ante los ojos del mundo, soy una chica mas, solo una mas del monton, nada extraordinario, y prefiero dejarlo asi,  quisiera volver a ser la misma de antes, pero nO puedo, no puedo porqe mi mente esta dominada por esta  maldita obsesion qe es aun mas fuerte qe mis ganas de viviR, es lamenteble qe yo arruine mi vida lanzandola al bote de la basura, olvidando qe un dia fui feliz y qe todavia puedo serlo apoyandome en el hecho de qe mi vida es tha patetica y qe no soy lo suficientemente capaz, de encajar en ningun grupo social, y es de ahi de donde se alimenta esta obsesion qe poco a poco va consumiendo mis fuerzas........♥

Aqui no todo es color de Rosa♥  todo depende del cristal con qe se mira, o mejor dicho de la talla con qe se vive, cuando miro a mi alrededor me doy cuenta de qe no todo es tan perfecto como pense y siento miedo, mentiria si dijera qe mi vida es perfecta,todo esta basado en una gran mentira, miento cuando digo qe ya comi, y en realidad mis intestinos estan rechinando de hambre, miento cuando digo qe estoy bien, y en realidad mi dolor sea tan fuerte qe nisiquiera pueda soportarlo, asi me sienta como una coca -cola despues de qe alguien termina de agitarla ( como si fuera a explotar).... ANA es  es como una enfermedad, la peor de todas, tan devastadora como un huracan, es un juego peligroso qe muy pocos saben jugar, ser ANA no es solo un capricho mas, por eso tratO de no confundir la fantasia con la realidad, mi cabeza plantea muchas preguntas pero son escasas las respuestas, o es qe simple y sencillamente no las hay....♥

flores para el camiinO...(♥)

cada dia me enfrentO a mi lucha diaria contra la comida,muerO por ser perfeqtha..!!..LeeO la infOrmaciion nutrimental de cada alimento qe consumO, lLevO un conteO de caLorias y no soporto esta culpa qe siento cada vez qe entra hasta el mas minimo bocado de algo, a mi boca. Cada noche me duermo pensando en lo qe sera mi comida del dia siguiente, solo esperando el momento de subirme a la bascula y me despierto rezando para qe marque menos qe el dia anteriOr: aveces pienso qe no solo busco perfecciiOn, estOy consiente del daño qe me estOy haciendO. se perfectamente qe estO no es un juegO...

ViiviiR con ANA tiene sus desventajas: aveces me duele mucho la cabeza y el dolor de huesos es insoportable, pero ningun dolor se compara con la satisfaccion de estar delgada♥

nO se qe me esta pasando lLoro casi todos los dias, cualquier cosa me pone mal. muero por terminar con esto de una buena vez, aveces me siento cansada culpable y desesperada, no he podido mantener esto en secreto mis amigos ya se han dado cuenta, pero yo insisto en negarlo, ellos no pueden enterarse, asi qe poco a poco me voy alejando de todos ellos, Me gusta adelgazar: si por la mañana, la bascula marca 100g menos, yo me muero de la felicidad, la comida me da asco y tener qe comerla es aun peor todavia, mi obsesion es ser perfecta en todo lo qe hago,ese es mi gran secreto, alusino por bajar de peso....

ANA me dice:-cumple, da mas, parate derecha, se mejOr...y mis amigos insisten en qe debo comer, no puedo con tantas contradicciones, se que ellos tienen razon y me siento culpable por no lograrlo(nO merezcO qe nadie me quiera).♥

me da verguneza cada milimetro de mi piel, y si alguien hace comentarios, como: -¡¡qe flaquita estas!! ¡¡qe bien te ves!! yo lo tomo como un insulto y eso me molesta, cada dia me siento peor... bien fisicamente por que estoy mas delgada, pero mal emocionalmente, ANA se ha convertido en mi mejor aliada, nunca imagine qe llegaria tan lejos, ahora soy capaz de cualquier cosa, por conseguir bajar de peso, bebo la mayor cantidad de agua posible, hasta sentir qe mi cuerpo ya no resiste mas, me corto el paladar para evitar comer; asi cada bocado sera doloroso y evitare hacerlo, m me laxo diariamente, y de vez en cuando me atravieso los dedos en la garganta, asi todo saldra de la misma manera en qe nunca debio entrar, hago lo qe quiera para conseguir lo que quiero, cada dia estoy mas delgada y eso lo se pero mis ojos seniegan a verlo, pues mi ambicion por ser delgada, es tan grande qe no soy capaz de luchar para mantenerme viva, todo esto se resume a una simple palabra: PERFECCION..♥ como si eso fuera indispensable en la vida diaria, y verdaderamente lo es, o al menos asi lo creO..♥

nO piiensO lLooraar...

dee essO ya mee cansee...!!

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hoy no tengo animos para escribir, no estoy de humor para esto, tampoco he podido dejar de comer, al contrario, me he puesto unos atracones barbaros, y tengo miedo de las consecuencias, no se qe hacer: pliis, necesito ayuda.....•